Teoria Geral do Futebol e da Cabeça de Vento

Percebi que os últimos posts iniciam do mesmo jeito ("Como de costume..."). Resolvi então fazer diferente hoje. Que tal "acostumadamente"?

Sem mais besteiras. Ontem eu cheguei na faculdade quando o relógio marcava 17:48. Notem que minhas aulas começam as 20:00. E o que fazer nesse tempo? Vamos à biblioteca!

Procurei por livros bons naquele lugar, em vão. Nenhum livro de Fernando Pessoa, Luis Fernando Veríssimo, ou mesmo Jorge Amado. Nenhum! Dá pra acreditar? O que mais tem na biblioteca daquela faculdade é revista! Não quero ler revistas. E agora, o que vou fazer?

Cheguei na sala e, como sempre, ninguém havia chegado ainda. Deitei em duas carteiras e dormi. Foi muito bom. Até babei.

Mais tarde os caras foram chegando, me acordaram, a gente trocou uma idéia até o professor Samuca chegar com sua aula de ninar Teoria Geral do Estado. O professor é muito bom, muito mesmo. Mas a matéria dele... Em bom potuguês: é um porre!! Todos, eu disse todos os alunos ficam pensando em tudo, menos em Teoria do Estado. E o mais legal é que o professor tem consciência disso. Comprovei isso quando um dia ele disse: "Meus caros, quando eu estava no lugar de vocês - e isso não faz muito tempo -, o professor de Teoria do Estado que eu tinha falava algumas coisas que eu não imaginava que era possível. Isso quando eu estava presente em mente na aula, porque na maioria das vezes era somente o corpo. Por isso eu entendo o lado de vocês." Isso foi muito sábio. Ele ainda reforçou: "Teoria do Estado se aprende apenas no primeiro ano da faculdade. Talvez você nem use isso em sua vida profissional. Comecei a gostar desta matéria quando estava eu um dia na aula de Processo Civil no terceiro ano quando fui relembrando do que o professor dizia. Foi mágico.". Meu Deus!

Eis que no meio da aula, ele disse alguma coisa que eu não prestei a atenção, mas que criou um murmurinho e fez com que a velha senhora da frente semeadora da discórdia se manifestasse:
SENHORA: Professor, o senhor não acha um absurdo que eles digam que somente os católicos podem visitar o Cristo Redentor de graça?
PROFESSOR: Ham... É, bem... Realmente é um assunto bastante discutível. *disse ele, meio sem jeito*
SENHORA: Isso é inconstitucional! Não está tratando todos de forma igual! Além do mais, isso é impossível! Como é que vão provar que o cidadão é de fato católico?
EU (em alto em bom tom): Manda o cara rezar o Pai Nosso.

Sinceramente eu não achei que fosse ser tão engraçado. Até o professor riu. Alguns minutos depois um cara apareceu do nada na sala dizendo que mais uma vez o professor-juiz faltou devido a um tribunal do juri que o prendeu no fórum. De novo. Foi uma alegria geral. Jogo do Brasil!! Beleza, vou embora pra casa mais cedo.

No ônibus, fui ouvindo o jogo no rádio do celular. Eu estava concentrado, mas nem tanto quanto eu estava no dia em que o São Paulo jogou contra o Palmeiras. Neste dia eu estava tão concentrado que quando foi gol eu dei um enorme de um berro como se eu estivesse no estádio. Todos olharam pra mim. A moça do meu lado levou um susto animal, mas não me xingou. Acho que é porque todos têm medo de torcedores fanáticos (não que eu seja um, mas ela não sabia disso). Enfim, eu estava ontem ouvindo o jogo do Brasil no rádio quando finalmente saiu o gol. Do Uruguai. Eu lancei um "pfffts!" e a moça do lado perguntou "Gol do Brasil?!". Não, foi do Uruguai. Aliás, tenho dúvidas de que a mulher que me perguntou isso não seja a mesma que levou um susto quando gritei na primeira vez.

Cheguei em casa e terminei de assistir àquela várzea. Em cada gol do Brasil eu desligava o som da TV pra ouvir o estádio gritar. Foi o único tesão desse jogo. Depois disso, liguei pra Katy. Ela faltou me xingar pelo último post, mas achou engraçado.

Hoje eu acordei com uma ótima notícia dada pela minha mãe: "Levanta que hoje não tem carona". Bah, saco! Tudo bem, vou de ônibus. Sem muitos problemas, fora a superlotação (que já não é mais problema e sim costume aqui em São Paulo). O problema mesmo foi na hora de atravessar a rua: quase fui atropelado por um motoqueiro que andava no corredor. E ainda me xingou. Tá, eu estava errado, não estava atravessando na faixa. Mas ele também, afinal de contas não é permitido andar no corredor. Mas nem me estressei. Continuei andando até o próximo ônibus. Lá tinham dois caras conversando. O culto diálogo deles foi o seguinte:
HOMEM 1: (...) Meu, eu tava pu*to com aquela mina lá! Teve uma hora que eu empurrei ela e disse "Você é uma vaca mesmo! Não pode dar as costas e você já vai se engraçando! Tinha que ser do Taboão!". Aí um cara passou atrás de mim e disse: "Iai, mano, que cê tá tiranu Taboão, hein?". Aí eu disse "Você vai tomar no meio do seu c* que eu não tô nem falando com você, certo?!"

Depois de agüentar bastante, finalmene fui para o fundo. Lá pelo menos a conversa das tiazinhas estava mais interessante. Aliás, notei que adoro ouvir a conversa alheia. Isso é mau. Mas ao mesmo tempo é engraçado ver o modo em que elas se libertam do ódio de seus superiores hierárquicos no ônibus. Bem, depois de algum tempo e muito engarrafamento, eu finalmente cheguei ao trabalho, mas ainda tinha que passar no Pão de Açúcar pra comprar o café da manhã.

Chegando lá, ao passar no caixa, tinham duas velhas (elas me perseguem!) que estavam empacotando as coisas. Foram embora poucos segundos depois que eu cheguei pra ser atendido. Aliás, tenho uma dúvida: Por que diabos as velhas usam caixa rápido se elas têm o caixa preferencial que está sempre vazio? A resposta é bem simples: é só pra me irritar! Enfim, quando eu paguei a moça do caixa (super simpática por sinal), as velhas voltaram. E ficaram batendo boca com a moça, alegando que ela registrou um pacote de carne a mais. Demorou algum tempo até que a pobre funcionária da loja comprovasse que ela não tinha registrado duas carnes e sim as velhas é que pegaram duas achando que pegaram uma só. "Você tem que ir ali para cancelar, senhora", disse a moça, educadamente. As velhas pegaram todas as sacolas e foram reclamar. E eu peguei minha nota e saí. Quando estava atravessando a rua, tomei um susto: onde está o pão?!?! Eu não tinha saído com ele e nem tinha percebido isso! Voltei e perguntei à moça. Ela disse que não estava lá. Olhou para as velhas e viu a minha sacola. "Aquelas senhoras pegaram o seu pão.". Dois erros: as velhas ladras (ou ladras velhas) e eu não ter nem notado isso. Gentilmente pedi a sacola de volta e vim trabalhar.

Bem, já que eu vim trabalhar, deixa eu começar a fazer isso. Já escrevi demais por hoje, né? Super beijo!