Quer falar bonito? Então aprende!

Olá a todos. Sou eu, o Custódio. Hoje não darei aula a vocês. Hoje eu vim, aqui implorar, diante todos que lêem esse maldito blog, para que parem de tentar falar bonito sem saber! Parem, chega! Isso dói nos meus ouvidos! Isso dói no ouvido de qualquer um!

Usar palavras bonitas sem saber o significado delas é o pior erro que um ser humano pode cometer ao falar o Português. Quer exemplos? Tá, eu dou exemplos pra vocês, cabeçudos. "Lá tinha menas pessoas". Sim, um sujeito acha que está falando o mais correto possível por ACHAR que concorda o MENAS com PESSOAS. MAS MENAS NÃO EXISTE, PORRA!!! Nunca existiu, não existe e nem nunca existirá!!! Quantas vezes vou ter que repetir que o RAIO do MENAS não existe de forma alguma! Saco.

Outra palavra bonitinha que ACHAM que está certo colocar é o LITERALMENTE. Você por acaso sabe o que significa "literalmente"? É o que a palavra ou expressão significa de fato, ao pé da letra. Então, não vá querer me dizer "que o professor fodeu com você hoje, literalmente" sem que você tenha tido atos privados com ele, tá? Tá?!?!? Mais sobre esse "literalmente" eu deixo com a Bottan.

Ah, tem o maldito uso incorreto do Particípio também. "Ele não tinha pago a conta" é cruel! CRUEL!!! É ruim demais!! Principalmente pra um falante da língua que faz de tudo pra passar esse conhecimento para o alheio acaba vendo que o INFELIZ do CALHORDA acaba falando tudo errado de novo. PAGADO, PORRA!!! PAGADO!!! É tão ruim dizer que TINHA PAGADO, TINHA PEGADO, TINHA ELEGIDO! Que merda! Saco! Merda!

Isso sem falar da porcaria do gerúndio que ninguém sabe usar direito. Vontade de mandar todos esses mal falantes pra PQP - Portugal que o Pariu. Pelo menos lá não existe o gerúndio.

Desculpem a injuriação. Mas é que recentemente tive que acionar um atendimento via telefone e fiquei PUTO da vida com a menina. Vou lhes dizer como foi.

PROFESSOR: Finalmente acabou essa musiquinha infernal. Tá chamando.
ATENDENTE: Serviço de atendimento ao cliente, Karen, boa tarde.
PROFESSOR: Boa tarde. O meu carro quebrou aqui uma peça e de acordo com a cláusula X da apólice, queria que vocês mandassem o mecânico vir aqui consertar.
ATENDENTE: Pois não, o senhor já identificou o probrema?
PROFESSOR: O QUE!?!?
ATENDENTE: O Senhor sabe qual o problema?
PROFESSOR: Ah. Sim, é a "repimboca da parafuseta" que deu defeito. (Já nem lembro o nome da maldita peça).
ATENDENTE: Só um instante, vou estar verificando no sistema se no nosso estoque vai estar constando esse tipo de material.
PROFESSOR: Ai, merda.
ATENDENTE: Pois não?
PROFESSOR: Nada, continua aí.
ATENDENTE: Senhor, consta aqui que o senhor tinha que ter pago a última fatura da apólice ontem para ter direito ao serviço.
PROFESSOR: Por gentileza, quando for falar, fale baixo, assim você machuca meu ouvido. Karen, né? Pois é, Karen, eu não paguei ontem porque era domingo e além disso era páscoa. E é exatamente por isso que eu estou aqui parado no meio da avenida. Porque eu peguei o meu carro para ir do trabalho ao banco pagar essa maldita conta, enquanto ligo pruma comedora de alfafa ficar falando tudo errado na minha orelha.
ATENDENTE: Pois não, vou estar verificando aqui no sistema as características da peça.
PROFESSOR: Já disse pra falar essas coisas em voz baixa, porra.
ATENDENTE: Senhor, o senhor tem direito à instalação, pode me passar o endereço, por gentileza?
PROFESSOR: Avenida Luiz Ignácio de Anhaia Melo, altura do número 1000.
ATENDENTE: Confirmando: o senhor pediu uma "repimboca da parafuseta" para ser trocada em seu veículo. Só um minuto que vou estar verificando esta peça no estoque.
PROFESSOR: Maldita mania. E ainda não verificou?!?!
ATENDENTE: Obrigada por aguardar, o senhor terá que estar pagando uma taxa referente ao peso da peça, porque ela passa de 2 quilos.
PROFESSOR: Tá, eu sei. Quanto que é?
ATENDENTE: O peso da peça é de duas mil e vinte e quatro gramas.
PROFESSOR: COMO É?!?!?!
ATENDENTE: Duas mil e vinte e quatro gramas.
PROFESSOR: Se ela pesa igual mato, como passa de dois quilos?
ATENDENTE: Desculpe, não entendi.
PROFESSOR: Claro, já era de se esperar. Dois mil gramas custa quanto?
ATENDENTE: X,XX reais.
PROFESSOR: Muito bem. Só isso?
ATENDENTE: Sim, senhor. É necessário estar portando os documentos do veículo, a carteira da seguradora, seus documentos pessoais e o número que vou te passar agora: XXXXXX-X.
PROFESSOR: Tá, já está anotado. Mais alguma coisa?
ATENDENTE: Peço a gentileza que tente remover seu veículo para algum local onde possua menas circulação de pessoas.
PROFESSOR: AH, VÁ TOMAR NO...