Blog em reforma. Amanhã estará de volta com os posts que deveriam ser de hoje, incluindo as aulas com o Professor Evilásio Custódio, um post científico sobre misticismo e uma Prosopopéia do Cotidiano.
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
REFORMA
Blog em reforma. Amanhã estará de volta com os posts que deveriam ser de hoje, incluindo as aulas com o Professor Evilásio Custódio, um post científico sobre misticismo e uma Prosopopéia do Cotidiano.
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
Envelheço na Cidade
Ah, finalmente o trabalho! Demorou pouco mais de um mês mas ele voltou! Ainda bem, já não estava mais agüentando ficar em casa sem porcaria nenhuma pra fazer, só procurando emprego. Pois bem, enfim encontrei. É um pouco longe, dessa vez pego metrô também, mas é até legal. Finalmente comprei um cartãozinho de 2GB pro meu celular, agora ouço as músicas que eu quiser, o que deixa o trajeto de 2 horas bem mais curtinho. 2 horas sim senhor! Pra qualquer um que mora na cidade de São Paulo, ir do Morumbi à Vila Matilde (Zona Sul -> Zona Leste) pode ser coisa rápida. Mas eu não tenho carro, benhê. E lembrando que a hora do rush aqui em Sampa é uma tristeza porque todos os automóveis da cidade resolvem, ao mesmo tempo, fazer o mesmo caminho que você faz. Então tem que ser na raça! Busão até linha verde do metrô. Do verde (Estação Brigadeiro) pro azul (Estação Paraíso) e do azul pro vermelho (Estação Sé), descendo na direção do inferno Corinthians-Itaquera. Como este último é contra-fluxo, o pico não é tão grande. Mas de qualquer forma ainda é foda. O que melhora são os maravilhosos corredores de ônibus que cortam 60% do trânsito de algumas avenidas principais, a baldiação, podendo assim mudar de linha de trem ou metrô sem pagar nada por isso e principalmente a integração Ônibus-Metrô, onde você paga apenas R$ 4,00 (ou quase isso) pra pegar ônibus+metrô, o que normalmente te custaria R$ 4,70. Acredite, esses centavinhos fazem a diferença!
Engraçado que eu já andava bastante de metrô, mas não com tanta freqüência. É interessante você perceber a variação de mentes, culturas e personalidade entre as pessoas que pegam esse transporte, principalmente na Sé (marco zero, super-centro de Sampa). Roqueiros, punk, advogados, médicos, pedreiros, camelôs, engravatados por esporte, estudantes, corredores da maratona, mendigos, velhos, velhas, grávidas, mulheres, homens, duvidosos, crianças, negros, brancos, amarelos, vermelhos, azuis... Enfim! Quer saber se a miscigenação no Brasil deu certo? Vá até a Praça da Sé e descubra! Japonês negro de olhos azuis você só encontra lá. Falo sério.
Bem, agora que eu mudei de faculdade (com alguns probleminhas ainda pendentes), estou estudando mais do que o ano passado. Isso se deve a dois fatores: passei pruma fase mais rígida e pruma universidade mais consistente. Apesar disso, quarta-feira saio 2 horas mais cedo, proporcionando mais tempo pra descansar, estudar por conta própria e falar com a Katy. E ainda estou descobrindo novos caminhos/trajetos para chegar na faculdade a tempo. É bom, conheço melhor a minha cidade grande desse jeito.
De noite, quando eu estou voltando, fico olhando para o céu enquanto estou no ônibus. É o que mais faço. É legal, hipnotioza. Dá vontade de voar pra se misturar com as poucas estrelas que ainda assim são ofuscadas pela luz da minha Grande São Paulo. Viver na Metrópole é muito legal, tem muitos pontos positivos. Tem tudo em qualquer lugar que você procure, em cada esquina tem um Bradesco, em cada esquina tem um orelhão, mesmo que não funcione. O sinal do celular pega em quase todos os lugares, exceto se sua operadora for Vivo (igual a minha). Fora os preços e o custo de vida que, comparados a outras cidades grandes do Brasil, é relativamente baixo. Mas também temos nossos problemas. Quem não é daqui pensa que não existem favelas em Sampa, que aqui tem emprego pra todo mundo e que vir pra cá pode ser a solução de todos os problemas. Pra quem pensa assim, digo: está redondamente enganado. A superlotação de São Paulo é um problema que está se agravando cada vez mais. Não digo isso por qualquer motivo pessoal não, eu digo porque é verdade. Uma pessoa de lá do Nordeste (onde há maior migração pra SP), por exemplo, vem pra cá achando que é tudo aquilo e quando chega descobre que não é nada, que aqui é bem mais difícil do que ele imaginava. Ele não consegue emprego e nem dinheiro pra voltar. O que resta fazer? Mendigar. Com o dinheiro da mendicância ele constrói um barraquinho na marginal e por ali ele se procria. E como não tem dinheiro pra estudar e nem proporcionar estudo aos filhos, continua desempregado. E sem informação, se procria mais ainda. E ainda sem emprego e sem estudo, o que resta fazer? Voltar pra onde veio ele não vai, não tem dinheiro pra isso. Então acaba no crime.
É, fugi bastante do assunto focal. Mas isso não é uma redação de vestibular, né? Isso é um blog! Informativo, dinâmico, divertido e diário. É um blog! E por falar nisso, me desculpem pelo Professor Evilásio. Ele é meio mau-humorado, mas é gente boa. Vai ajudar a muitos que estão precisando, vocês vão ver!
Bom, estou trabalhando de novo! Isso é o que importa! E com isso, novas estórias pro meu cotidiano. Então dê uma passadinha aqui todos os dias pra conferir, ok? E não esqueça de deixar o seu comentário.
Engraçado que eu já andava bastante de metrô, mas não com tanta freqüência. É interessante você perceber a variação de mentes, culturas e personalidade entre as pessoas que pegam esse transporte, principalmente na Sé (marco zero, super-centro de Sampa). Roqueiros, punk, advogados, médicos, pedreiros, camelôs, engravatados por esporte, estudantes, corredores da maratona, mendigos, velhos, velhas, grávidas, mulheres, homens, duvidosos, crianças, negros, brancos, amarelos, vermelhos, azuis... Enfim! Quer saber se a miscigenação no Brasil deu certo? Vá até a Praça da Sé e descubra! Japonês negro de olhos azuis você só encontra lá. Falo sério.
Bem, agora que eu mudei de faculdade (com alguns probleminhas ainda pendentes), estou estudando mais do que o ano passado. Isso se deve a dois fatores: passei pruma fase mais rígida e pruma universidade mais consistente. Apesar disso, quarta-feira saio 2 horas mais cedo, proporcionando mais tempo pra descansar, estudar por conta própria e falar com a Katy. E ainda estou descobrindo novos caminhos/trajetos para chegar na faculdade a tempo. É bom, conheço melhor a minha cidade grande desse jeito.
De noite, quando eu estou voltando, fico olhando para o céu enquanto estou no ônibus. É o que mais faço. É legal, hipnotioza. Dá vontade de voar pra se misturar com as poucas estrelas que ainda assim são ofuscadas pela luz da minha Grande São Paulo. Viver na Metrópole é muito legal, tem muitos pontos positivos. Tem tudo em qualquer lugar que você procure, em cada esquina tem um Bradesco, em cada esquina tem um orelhão, mesmo que não funcione. O sinal do celular pega em quase todos os lugares, exceto se sua operadora for Vivo (igual a minha). Fora os preços e o custo de vida que, comparados a outras cidades grandes do Brasil, é relativamente baixo. Mas também temos nossos problemas. Quem não é daqui pensa que não existem favelas em Sampa, que aqui tem emprego pra todo mundo e que vir pra cá pode ser a solução de todos os problemas. Pra quem pensa assim, digo: está redondamente enganado. A superlotação de São Paulo é um problema que está se agravando cada vez mais. Não digo isso por qualquer motivo pessoal não, eu digo porque é verdade. Uma pessoa de lá do Nordeste (onde há maior migração pra SP), por exemplo, vem pra cá achando que é tudo aquilo e quando chega descobre que não é nada, que aqui é bem mais difícil do que ele imaginava. Ele não consegue emprego e nem dinheiro pra voltar. O que resta fazer? Mendigar. Com o dinheiro da mendicância ele constrói um barraquinho na marginal e por ali ele se procria. E como não tem dinheiro pra estudar e nem proporcionar estudo aos filhos, continua desempregado. E sem informação, se procria mais ainda. E ainda sem emprego e sem estudo, o que resta fazer? Voltar pra onde veio ele não vai, não tem dinheiro pra isso. Então acaba no crime.
É, fugi bastante do assunto focal. Mas isso não é uma redação de vestibular, né? Isso é um blog! Informativo, dinâmico, divertido e diário. É um blog! E por falar nisso, me desculpem pelo Professor Evilásio. Ele é meio mau-humorado, mas é gente boa. Vai ajudar a muitos que estão precisando, vocês vão ver!
Bom, estou trabalhando de novo! Isso é o que importa! E com isso, novas estórias pro meu cotidiano. Então dê uma passadinha aqui todos os dias pra conferir, ok? E não esqueça de deixar o seu comentário.
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
Conhecendo Prof. Evilásio Custódio
Olá a todos. Meu nome é Evilásio Custódio e sou professor de Português, mais especificamente de Gramática. Estou aqui no Castelo de Marfim para dar algumas dicas básicas dessa matéria para os leitores do blog. Já vou logo avisando que a minha fama não é boa, falo do jeito que se fala, uso palavras de baixo calão quando necessário e xingo quem me tira do sério. Minha fama não é nada boa, não sou um dos mais queridos e não gosto de estar bem-humorado. Aliás, o meu apelido entre meus alunos é Evilásio "Cu do Ódio". Alguns dizem que "Cu" vem da minha personalidade que é um cu, mas eu digo que é por conta do meu extremo nojo quando vejo essa palavra acentuada. O "Ódio" vem do meu comum temperamento, principalmente por quem fala a nossa língua de forma chula, esculachada, pobre. E é por isso que eu vou começar do começo. E uso pleonasmo vicioso sim, gosto muito disso e não vai ser você, espírito de porco, que vai me fazer mudar. Não estamos falando em linguagem formal aqui, está certo? Muito bem, hoje vamos falar da formação de palavras e frases.
O nosso idioma, o Português do Brasil, é originário do Português, que por sua vez vem do Latim. Então, cerca de 60 a 70 por cento das palavras que existem no vasto vocabulário Português são provenientes da língua-mãe Latim. Compreendeu? Não?! Como não, porra?! É difícil entender que a palavra PAI foi uma adaptação do que se falava em Latim, PADRE?! Mas atenção, não vai saindo por aí dizendo que toda palavra portuguesa era latina que senão eu aplico um "pesco-tapa" bem dado pra deixar de ser idiota. Quer um exemplo? A palavra FOGO em Latim era AGNI/AGNUS. Tá vendo que não tem nada haver, né? Ótimo. Continuando: o Português Brasileiro surgiu com a mistura desse Português com o Tupi-Guarani: Mandioca, cipó, pajé. Outras vieram da África junto com os escravos: macumba, orixá, entre outros. Temos também figuras que chamamos de "Francesismo" e "Americanismo" ou "Inglesismo", que dão origem à palavras como "Abajour" e "Nocaute" (Knock Out).
Com esse monte de palavras formadas por essa mistureba enorme de línguas e culturas, temos o que chamamos de Português do Brasil. E por ter nela contida uma grande quantidade de palavras sinônimas ou não, temos muitas regras gramaticais, o que torna o aprendizado da língua um dos mais difíceis do mundo. Mas você verá que se você realmente aprender algumas regras, vai usar com maestria, contrariamente se você apenas decorá-las. Muito bem, agora que você já sabe como foram formadas as palavras da Língua Portuguesa Brasileira (assim espero), vamos ao uso delas.
As palavras se dividem basicamente em: Verbos, Substantivos, Pronomes, Advérbios, Adjetivos e Preposições. BASICAMENTE, eu disse, cabeção! Não vai tentar me corrigir porque faltou algum que eu não erro! EU NÃO ERRO, tá entendendo? Cabeçudo!
1.0 - SUBSTANTIVOS: Explicação colegial: Tudo o que nomeia um objeto, sendo ele palpável ou não. Se bem que eu acho que "Amor" não seja objeto, mesmo que não palpável, mas que diferença isso faz? Eu nem sei o que é Amor mesmo! Que seja, vamos mudar esse conceito: substantivo é tudo o que nomeia um objeto ou sentimento (humano ou não), sendo ele palpável (concreto) ou não palpável (abstrato). Entendeu, sua anta? Então está certo eu dizer que tudo o que for objeto ou sentimento é substantivo? Sim, está. Então está certo eu dizer que todo Substantivo é objeto ou sentimento? Não, idiota! Não está!! "Andar" é verbo, mas eu posso muito bem transformá-lo em substantivo. Sabe como? Colocando uma coisinha que chamamos de "Elemento Identificador de Substantivo". Ou simplesmente Artigo. Lembra? A, O, As, Os, Um, Uns, Uma, Umas. Com o "A" (s) você tem que tomar um cuidado EXTREMO! EXTREMO, cecete! O "A" tem milhares de significações na língua. Mas quando estiver avisando que a palavra na frente é feminina, ele é Artigo. E o que é Artigo? Se me responder que é aquela coisa que a gente vê no jornal ou num texto de lei, eu te dou uma voadora! Artigo é o que identifica que a palavra que está na frente é um substantivo, porra! Já falei isso! Então, depois de ler toda essa explicação acima citada - explicado por várias escolas, colégios e incrivelmente em faculdades -, vou dar a MINHA explicação sobre o que é substantivo: é tudo o que vem seguido de artigo ou numeral. PRONTO! É SÓ ISSO, CACETE! Tá difícil assim? Só resta então saber aprofundadamente o que é um Artigo. Numeral até o mais inergúmino sabe que trata-se de números. Falarei dele mais pra frente. Mais embaixo:
1.1 - ARTIGOS: São peças que identificam um substantivo. Simples assim.
1.1.1 - Definidos: São aqueles que identificam um substantivo CERTO E SABIDO. "A menina tomava banho". Qual menina? A menina, aquela menina. Assim como os substantivos, os Artigos também variam em número e gênero (singular/plural e masculino/feminino). "O" (singular) e "Os" (plural) servem para substantivos masculinos, enquanto "A" (singular) e "As" (plural) para femininos. Lembrando: singular - único; plural - mais de um.
1.1.2 - Indefinidos: São aqueles que identificam um substantivo INCERTO E NÃO SABIDO. Ou seja, não identifica o substantivo. "Uma menina foi morta." Quem foi morta? Sei lá, uma menina aí. Qualquer uma, foi ela quem morreu, e não eu! Aliás, eu vou demorar pra morrer. Já ouviram que "Vaso ruim não quebra"? Pois é, eu sou bem pior do que um vaso ruim. Qual vaso ruim? Sei lá! Qualquer um! Deu pra entender? Variações de gênero e número: "um" (masc/sing), "uns" (masc/plu), "uma" (fem/sing), umas (fem/plu).
1.2 - CLASSIFICAÇÕES: Os substantivos tem muitas classificações que identificam seu sentido em uma frase. Entre eles, os próprios, comuns, simples, compostos, entre outros. Mas não vou falar disso agora. Aprofundo isso aqui mais pra frente, tá legal? Acho bom.
2.0 - VERBOS: Vou ser rápido e objetivo aqui, porque ninguém é inergúmino o suficiente pra não saber o que é ação. Verbo é simplesmente toda a ação feita por algo ou alguém. Quer saber identificar um verbo tão fácil quanto se identifica um substantivo? Tente conjulgá-lo, mesmo que erroneamente. Vamos ver se "Andar" é verbo: Eu ando, tu andas, ele anda, nós andamos, vós andais, eles andam. Muito bem, é verbo. E "Celular" é verbo? Vamos ver: Eu celulaio, tu celulaias, ele celulaia, nós celulaiamos, vós celulais, eles celulaiam... Chega, chega, chega! Paramos logo por aqui antes que eu me atire da janela sem terminar de postar essa aula de hoje. Então é furado o conceito de que toda palavra terminada em -AR, -ER, -IR, -OR (ficar, fazer, permitir, pôr) é verbo. Conceito este ensinado cruelmente em algumas escolas. Ô vontade que eu tenho de mandar pra puta que o pariu quando eu pergunto o que é verbo e a pessoa responde "É tudo que termina com AR, ER, IR, OR, ferssor"! A sua bunda!! Resposta tão limpa quanto a sua bunda, seu nojento! Agora preste atenção: conjulgue em TODAS as pessoas (eu, tu, ele, nós, vós, eles), porque existem verbos que são chamados de Verbos Defectivos, ou seja, possuem defeitos, assim como a cabecinha de vocês. Eles não possuem conjulgação em algumas pessoas, mas não deixam de ser verbos por causa disso. Mas eu explico sobre eles na aula de verbos. Só dou o exemplo do verbo COLORIR. Ele não existe na primeira pessoa do singular se conjulgada no presente do indicativo: Eu coloro. Mas como eu disse antes, não vou me aprofundar. Só estou dando pinceladas na matéria de verbos.
3.0 - ADJETIVOS: Toda a palavra que dá uma característica para um substantivo ou mesmo para um verbo é chamado de Adjetivo. O que você aprende é que "Adjetivo é tudo o que qualifica o sujeito". No senso comum, qualificar significa dar qualidades. Qualidades essas que são o antônimo, o contrário de defeito. Logo, "bonito" seria adjetivo porque é qualidade, mas "feio" não seria porque é defeito. ERRADO! Por isso que eu disse e vou repetir: Toda a palavra que dá uma característica para um substantivo ou mesmo para um verbo é chamado de Adjetivo. Ca-rac-te-rís-ti-ca, entendeu? Não é tão difícil, mas também possui suas regras e peculiaridades que falarei quando entrar em detalhes.
Pronome, Advérbio e Preposição exige um pouco mais de atenção da minha parte e eu estou cansado por agora. Portanto, eu explicarei o que são na próxima aula. Também vou explicar detalhes sobre os substantivos. Agora vocês estão liberados. Mas lembrem-se: nossas aulas começaram hoje e serão dadas todas as segundas, quartas e sextas, certo? Aaaah, você não gostou? PROCESSE-ME! Agora se manda que eu preciso preparar a próxima aula.
O nosso idioma, o Português do Brasil, é originário do Português, que por sua vez vem do Latim. Então, cerca de 60 a 70 por cento das palavras que existem no vasto vocabulário Português são provenientes da língua-mãe Latim. Compreendeu? Não?! Como não, porra?! É difícil entender que a palavra PAI foi uma adaptação do que se falava em Latim, PADRE?! Mas atenção, não vai saindo por aí dizendo que toda palavra portuguesa era latina que senão eu aplico um "pesco-tapa" bem dado pra deixar de ser idiota. Quer um exemplo? A palavra FOGO em Latim era AGNI/AGNUS. Tá vendo que não tem nada haver, né? Ótimo. Continuando: o Português Brasileiro surgiu com a mistura desse Português com o Tupi-Guarani: Mandioca, cipó, pajé. Outras vieram da África junto com os escravos: macumba, orixá, entre outros. Temos também figuras que chamamos de "Francesismo" e "Americanismo" ou "Inglesismo", que dão origem à palavras como "Abajour" e "Nocaute" (Knock Out).
Com esse monte de palavras formadas por essa mistureba enorme de línguas e culturas, temos o que chamamos de Português do Brasil. E por ter nela contida uma grande quantidade de palavras sinônimas ou não, temos muitas regras gramaticais, o que torna o aprendizado da língua um dos mais difíceis do mundo. Mas você verá que se você realmente aprender algumas regras, vai usar com maestria, contrariamente se você apenas decorá-las. Muito bem, agora que você já sabe como foram formadas as palavras da Língua Portuguesa Brasileira (assim espero), vamos ao uso delas.
As palavras se dividem basicamente em: Verbos, Substantivos, Pronomes, Advérbios, Adjetivos e Preposições. BASICAMENTE, eu disse, cabeção! Não vai tentar me corrigir porque faltou algum que eu não erro! EU NÃO ERRO, tá entendendo? Cabeçudo!
1.0 - SUBSTANTIVOS: Explicação colegial: Tudo o que nomeia um objeto, sendo ele palpável ou não. Se bem que eu acho que "Amor" não seja objeto, mesmo que não palpável, mas que diferença isso faz? Eu nem sei o que é Amor mesmo! Que seja, vamos mudar esse conceito: substantivo é tudo o que nomeia um objeto ou sentimento (humano ou não), sendo ele palpável (concreto) ou não palpável (abstrato). Entendeu, sua anta? Então está certo eu dizer que tudo o que for objeto ou sentimento é substantivo? Sim, está. Então está certo eu dizer que todo Substantivo é objeto ou sentimento? Não, idiota! Não está!! "Andar" é verbo, mas eu posso muito bem transformá-lo em substantivo. Sabe como? Colocando uma coisinha que chamamos de "Elemento Identificador de Substantivo". Ou simplesmente Artigo. Lembra? A, O, As, Os, Um, Uns, Uma, Umas. Com o "A" (s) você tem que tomar um cuidado EXTREMO! EXTREMO, cecete! O "A" tem milhares de significações na língua. Mas quando estiver avisando que a palavra na frente é feminina, ele é Artigo. E o que é Artigo? Se me responder que é aquela coisa que a gente vê no jornal ou num texto de lei, eu te dou uma voadora! Artigo é o que identifica que a palavra que está na frente é um substantivo, porra! Já falei isso! Então, depois de ler toda essa explicação acima citada - explicado por várias escolas, colégios e incrivelmente em faculdades -, vou dar a MINHA explicação sobre o que é substantivo: é tudo o que vem seguido de artigo ou numeral. PRONTO! É SÓ ISSO, CACETE! Tá difícil assim? Só resta então saber aprofundadamente o que é um Artigo. Numeral até o mais inergúmino sabe que trata-se de números. Falarei dele mais pra frente. Mais embaixo:
1.1 - ARTIGOS: São peças que identificam um substantivo. Simples assim.
1.1.1 - Definidos: São aqueles que identificam um substantivo CERTO E SABIDO. "A menina tomava banho". Qual menina? A menina, aquela menina. Assim como os substantivos, os Artigos também variam em número e gênero (singular/plural e masculino/feminino). "O" (singular) e "Os" (plural) servem para substantivos masculinos, enquanto "A" (singular) e "As" (plural) para femininos. Lembrando: singular - único; plural - mais de um.
1.1.2 - Indefinidos: São aqueles que identificam um substantivo INCERTO E NÃO SABIDO. Ou seja, não identifica o substantivo. "Uma menina foi morta." Quem foi morta? Sei lá, uma menina aí. Qualquer uma, foi ela quem morreu, e não eu! Aliás, eu vou demorar pra morrer. Já ouviram que "Vaso ruim não quebra"? Pois é, eu sou bem pior do que um vaso ruim. Qual vaso ruim? Sei lá! Qualquer um! Deu pra entender? Variações de gênero e número: "um" (masc/sing), "uns" (masc/plu), "uma" (fem/sing), umas (fem/plu).
1.2 - CLASSIFICAÇÕES: Os substantivos tem muitas classificações que identificam seu sentido em uma frase. Entre eles, os próprios, comuns, simples, compostos, entre outros. Mas não vou falar disso agora. Aprofundo isso aqui mais pra frente, tá legal? Acho bom.
2.0 - VERBOS: Vou ser rápido e objetivo aqui, porque ninguém é inergúmino o suficiente pra não saber o que é ação. Verbo é simplesmente toda a ação feita por algo ou alguém. Quer saber identificar um verbo tão fácil quanto se identifica um substantivo? Tente conjulgá-lo, mesmo que erroneamente. Vamos ver se "Andar" é verbo: Eu ando, tu andas, ele anda, nós andamos, vós andais, eles andam. Muito bem, é verbo. E "Celular" é verbo? Vamos ver: Eu celulaio, tu celulaias, ele celulaia, nós celulaiamos, vós celulais, eles celulaiam... Chega, chega, chega! Paramos logo por aqui antes que eu me atire da janela sem terminar de postar essa aula de hoje. Então é furado o conceito de que toda palavra terminada em -AR, -ER, -IR, -OR (ficar, fazer, permitir, pôr) é verbo. Conceito este ensinado cruelmente em algumas escolas. Ô vontade que eu tenho de mandar pra puta que o pariu quando eu pergunto o que é verbo e a pessoa responde "É tudo que termina com AR, ER, IR, OR, ferssor"! A sua bunda!! Resposta tão limpa quanto a sua bunda, seu nojento! Agora preste atenção: conjulgue em TODAS as pessoas (eu, tu, ele, nós, vós, eles), porque existem verbos que são chamados de Verbos Defectivos, ou seja, possuem defeitos, assim como a cabecinha de vocês. Eles não possuem conjulgação em algumas pessoas, mas não deixam de ser verbos por causa disso. Mas eu explico sobre eles na aula de verbos. Só dou o exemplo do verbo COLORIR. Ele não existe na primeira pessoa do singular se conjulgada no presente do indicativo: Eu coloro. Mas como eu disse antes, não vou me aprofundar. Só estou dando pinceladas na matéria de verbos.
3.0 - ADJETIVOS: Toda a palavra que dá uma característica para um substantivo ou mesmo para um verbo é chamado de Adjetivo. O que você aprende é que "Adjetivo é tudo o que qualifica o sujeito". No senso comum, qualificar significa dar qualidades. Qualidades essas que são o antônimo, o contrário de defeito. Logo, "bonito" seria adjetivo porque é qualidade, mas "feio" não seria porque é defeito. ERRADO! Por isso que eu disse e vou repetir: Toda a palavra que dá uma característica para um substantivo ou mesmo para um verbo é chamado de Adjetivo. Ca-rac-te-rís-ti-ca, entendeu? Não é tão difícil, mas também possui suas regras e peculiaridades que falarei quando entrar em detalhes.
Pronome, Advérbio e Preposição exige um pouco mais de atenção da minha parte e eu estou cansado por agora. Portanto, eu explicarei o que são na próxima aula. Também vou explicar detalhes sobre os substantivos. Agora vocês estão liberados. Mas lembrem-se: nossas aulas começaram hoje e serão dadas todas as segundas, quartas e sextas, certo? Aaaah, você não gostou? PROCESSE-ME! Agora se manda que eu preciso preparar a próxima aula.
sábado, 23 de fevereiro de 2008
(Tihuana) Tropa de Elite
"Agora o bicho vai pegar!"
É, nesse momento eu liguei o radinho do meu celular pra ver se tinha alguma coisa que prestasse.
"Tô chegando é de bicho! Tô chegando e é de bicho"
Afinal de contas já é tarde, estou voltando pra casa.
"Pode parar com essa história de se fazer de difícil"
Estou cansado! Trabalhei bastante hoje e tudo o que eu posso ver é esse céu escuro.
"Eu tô! Que eu tô chegando, tô chegando e é de bicho"
Nossa, que lua enorme e bonita!
"Pode parar com essa marra, pode parando tudo isso"
Como será que está a Katy?
"Não dá bobeira não, cê tá na minha mão, segunda-feira é só história prá contar"
Competência absoluta não tem prorrogação de limites, o contrário da competência relativa.
"Não vem com idéia não, não quero confusão, mas vamo junto que hoje o bicho vai pegar!"
Só não entendi aquele esquema de competência quanto a ações de alimentos.
"Chegou a Tropa de Elite, osso duro de roer! Pega um pega geral, também vai pegar você!"
Ela deve estar bem. Provavelmente a essa hora já chegou do trabalho e agora está no banho.
"Chega prá lá! Chega prá lá! Chega prá lá!"
Nossa, eu preciso urgente de um cartão de memória.
"Tô chegando e vou passar"
Que fome!
"Cheguei de repente e vai ser diferente"
Depois que essa música acabar eu tenho certeza de que não vai ter nada que preste.
"Sai da minha frente, sai da minha frente meu irmão, não!"
Que motorista lerdo! Ainda aqui no cruzamento com a Pellegrino?!
"Não vem com isso não, tô chegando é de ladrão"
Nossa, o busão tá cheio, apesar do horário.
"Porque quando eu pego eu levo pela mão"
Que sono!
"Não mando recado, eu vou na contramão"
Ah, se eu tivesse um cartão de memória...
"Tem dia que a criança chora, mas a mãe não escuta"
...escolher músicas não seria mais problema!
"E você nada pra fora, mas a vala te puxa"
Amanhã tem que acordar cedinho, saco!
"Hoje pode ser meu dia, pode até ser o seu"
Por que a gente fica com bafo quando estamos com fome?
"A diferença é que eu vou embora, mas eu levo o que é meu!"
Ir até o centro da cidade. Vou comprar meu cartão lá!
"Tropa de Elite, osso duro de roer! Pega um pega geral, também vai pegar você!"
A Katy vai brigar, mas eu não agüento mais!
"Muro de concreto, pode de derrubar! É Tihuana, pau vai quebrar!"
Ela deve estar me esperando pra ligar pra ela...
"Tropa de Elite, osso duro de roer! Pega um pega geral, também vai pegar você!"
Até aonde chega os limites de um ser humano?
"Tá de bobeira!"
É, estou bem cansado!
É, nesse momento eu liguei o radinho do meu celular pra ver se tinha alguma coisa que prestasse.
"Tô chegando é de bicho! Tô chegando e é de bicho"
Afinal de contas já é tarde, estou voltando pra casa.
"Pode parar com essa história de se fazer de difícil"
Estou cansado! Trabalhei bastante hoje e tudo o que eu posso ver é esse céu escuro.
"Eu tô! Que eu tô chegando, tô chegando e é de bicho"
Nossa, que lua enorme e bonita!
"Pode parar com essa marra, pode parando tudo isso"
Como será que está a Katy?
"Não dá bobeira não, cê tá na minha mão, segunda-feira é só história prá contar"
Competência absoluta não tem prorrogação de limites, o contrário da competência relativa.
"Não vem com idéia não, não quero confusão, mas vamo junto que hoje o bicho vai pegar!"
Só não entendi aquele esquema de competência quanto a ações de alimentos.
"Chegou a Tropa de Elite, osso duro de roer! Pega um pega geral, também vai pegar você!"
Ela deve estar bem. Provavelmente a essa hora já chegou do trabalho e agora está no banho.
"Chega prá lá! Chega prá lá! Chega prá lá!"
Nossa, eu preciso urgente de um cartão de memória.
"Tô chegando e vou passar"
Que fome!
"Cheguei de repente e vai ser diferente"
Depois que essa música acabar eu tenho certeza de que não vai ter nada que preste.
"Sai da minha frente, sai da minha frente meu irmão, não!"
Que motorista lerdo! Ainda aqui no cruzamento com a Pellegrino?!
"Não vem com isso não, tô chegando é de ladrão"
Nossa, o busão tá cheio, apesar do horário.
"Porque quando eu pego eu levo pela mão"
Que sono!
"Não mando recado, eu vou na contramão"
Ah, se eu tivesse um cartão de memória...
"Tem dia que a criança chora, mas a mãe não escuta"
...escolher músicas não seria mais problema!
"E você nada pra fora, mas a vala te puxa"
Amanhã tem que acordar cedinho, saco!
"Hoje pode ser meu dia, pode até ser o seu"
Por que a gente fica com bafo quando estamos com fome?
"A diferença é que eu vou embora, mas eu levo o que é meu!"
Ir até o centro da cidade. Vou comprar meu cartão lá!
"Tropa de Elite, osso duro de roer! Pega um pega geral, também vai pegar você!"
A Katy vai brigar, mas eu não agüento mais!
"Muro de concreto, pode de derrubar! É Tihuana, pau vai quebrar!"
Ela deve estar me esperando pra ligar pra ela...
"Tropa de Elite, osso duro de roer! Pega um pega geral, também vai pegar você!"
Até aonde chega os limites de um ser humano?
"Tá de bobeira!"
É, estou bem cansado!
domingo, 17 de fevereiro de 2008
Manual dos Nefastos
Olhando e fuçando alguns perfis do Orkut, achei um cara que é anti-cristo. Bem, isso nunca me incomodou, afinal, Deus deu o livre arbítrio ao homem pra ele escolher seu próprio caminho. Isso implica em dizer que o homem, o mesmo que recebeu tal divindade de Deus, pode simplesmente odiá-lo, assim como um filho odeia o pai, mesmo sem motivo (ou por motivo fútil ou torpe).
Mas na maioria dos perfis dessas pessoas "darks" que eu via, o motivo pra se tornar sombrio era praticamente o mesmo: aparecer. Simples assim. Quer aparecer, ser diferente de todos. Se todos amassem o Diabo, então eles amariam Deus. Eles usam o 666 como brasão de sua família, tiram foto com cruzes viradas ao contrário e desenham um pentagrama invertido em qualquer lugar. Aí você pergunta: "Por que um pentagrama invertido?", e eles respondem: "Vá se foder, é porque é do deeeeeeeemo!". E o 666? O Diabo simplesmente olhou pra esse número e falou "Ele é meu, ninguém tasca a mão!"? E a Cruz invertida? Aposto que 90% desses "anti-Cristos" não me dariam uma resposta decente pra todas essas significações. Mas tudo bem, o Castelo de Marfim vai ajudar a todos vocês, adoradores do Diabo, a saberem o que estão venerando.
1- Primeiro de tudo: Ateu não significa anti-Cristo, e sim, descrente, não possuidor de fé em Deus. E pros
menos desprovidos de inteligência: fé, gramaticamente falando, significa "acreditar em", e não "seguir o(a)". Portanto, Ateu é aquele que simplesmente não acredita em Deus, diferente daquele que odeia o mesmo.2- Pelo amor de Deus (ou do Diabo, dependendo de quem esteja lendo), careta não é coisa do demo! Tirar foto com a língua pra fora pra falar que "é do mal" não é muito válido. Se for assim, Einstein foi o maior anti-Cristo de todos os tempos.
3- Ah, o 666. Por que seiscentos e sessenta e seis? Agora sim, vamos à Bíblia. Sim, maluco, Bíblia! Ou acha que essas coisas estão escritas aonde? Na parede das cavernas? Preste atenção: em um episódio conhecido como "A queda dos Anjos", diz que um dos anjos foi expulso do "Paraíso", junto com seus seguidores. Todos sabem que os anjos são hermafroditas. E os anjos rebeldes eram 333. Acontece que ao caírem na Terra, eles se dividiram em macho e fêmea, transformando-se assim em uma côrte de 666 anjos caídos. Besteira? Leia a Bíblia!
4- A cruz de cabeça pra baixo! Símbolo favorito dos anti-Cristos. Sem dúvidas Jesus foi um dos homens mais importantes da história da humanidade. A evolução de um ser humano jamais foi tão alta como na época de Cristo. Mas claro, existem aqueles que não gostam de evoluir, e por isso detestam Jesus. Ou seria só pra aparecer? Bem, indiferente disso, antes de Cristo a Cruz não significava porcaria nenhuma. E pra alguma religiões ainda não significa nada. Mas um cristão comum, ao ver uma cruz, não se lembra exatamente de Jesus Cristo, mas sim do que ele pregou e ensinou: paz, sabedoria e principalmente o amor. Ter uma cruz virada de cabeça pra baixo é simplesmente pegar esses ensinamentos e também colocá-los de cabeça pra baixo, invertê-los. Nesse caso, a Cruz invertida significa guerra, burrice e ódio.5- O meu favorito: O Pentagrama!! O pentagrama invertido é muito usado, principalmente pelos metaleiros, darks e anti-cristos (incluindo babacas que nem sabem o que é isso). Todos pensam que o pentagrama invertido é "do mal" porque ele parece com o rosto do Demo, igual a imagem aí do lado. E se eu quisesse que fosse uma raposa, e não o capeta? (Façam uma forcinha pra
imaginar). O que acontece é que, assim como a estrela de seis pontas representa Davi (ou Arcanjo Miguel em alguns contos/culturas), a estrela de cinco pontas também representa um anjo. Sim, é ele, o tão famoso e injustamente criticado: Lúcifer!! Aplausos, por favor! Lúcifer, que por cerca de 95% das pessoas é confundido com Satanás, é o Portador da Luz Divina, ou seja, é o Anjo que carrega a Luz de Deus. Então as pessoas que odeiam Deus e adoram Lúcifer são realmente aquelas que querem aparecer, chamar a atenção, porque não há sentido em amar e odiar ao mesmo tempo. Há casos em que odiamos por amar, mas isso não vem ao caso. O símbolo de Lúcifer é o Pentagrama, com a PONTA PRA CIMA! Então vocês que querem venerar esse anjo, coloquem suas estrelas viradas para cima, malandros! E explicando o significado: Lúcifer, do latim, Luz que Fere, é a Luz de Deus, o pentagrama pra cima. Invertendo o pentagrama, invertemos a luz. E o contrário de luz é escuridão. Portanto, praqueles que ainda querem ser do mal, pentagrama pra baixo é sombra, escuridão, ok?Bem, espero que agora esses tais "anti-Cristos" que só são assim porque acham legal ser do mal saibam o que estão venerando. E pras pessoas que só estavam querendo saber o significado desses símbolos, espero também ter ajudado. Ah, lembrando que nada aqui se aplica ao "Satanismo", que é uma religião e que tem símbolos próprios com significados próprios.
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Maldita Programação Automática
Google
Eu estava olhando por aí na busca de imagens do Google qualquer coisa. Sim, qualquer coisa, já que eu estou ficando de saco cheio de ficar em casa todos os dias, principalmente de tarde quando a TV fica um lixo. Foi então que eu tive a brilhante idéia de procurar pela palavra "pó". Sim, o monossílabo tônico presente em todos os exemplos de explicação de acentuação (lembra? pá, pé e pó). Veja o que eu encontrei:
Isso me faz pensar que nem sempre automatizar as coisas pode ser uma boa idéia. Nesse exemplo, o Google parece fazer apologia ao "tecido fino", o que na verdade não foi a pretensão dele.
Bem, se acham que isso é montagem, façam o teste!
E comentem a imagem.
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008
E chega ao fim mais uma novela!
Finalmente estou aqui para escrever-lhes mais uma Prosopopéia do Cotidiano, aproveitando para estrear o novo esquema de cores do blog que agora não afetam mais a visão em um monitor LCD. Enfim, agora que virei PROCURADOR, minha vida passou a ser um pouco mais agitada, o contrário do que eu esperava. Sim, queridos amigos e leitores, eu agora sou Procurador de Empregos. Tavam pensando o quê? Que alguém fez uma "Ad Judicia" para outorgar poderes à minha pessoa para que eu tomasse conta de uma empresa? Ah, isso seria bom. Mas não, infelizmente agora sou mais um desempregado desolado, desconsolado e doido pra voltar a trabalhar, nem que isso custe escrever aqui no blog só nos finais de semana. Estou aceitando qualquer negócio, é só avisar! Se for estágio em escritório jurídico, maravilha! Melhor ainda!
Bem, mas vamos à prosopopéia. Por falar nisso, explicarei o significado do nome desse marcador do Google: Prosopopéia é uma figura de linguagem na qual dá vida a coisas inanimadas, mesmo que abstratas. E como meu cotidiano é bem vivo, dei este nome ao marcador.
Semana retrasada eu finalmente matei a pau a novela que parecia não ter fim: FGTS. Caixa Econômica e seus problemas! Bah, finalmente consegui fazer jus ao Direito do Trabalhador e sacar o que me era de direito e que garantirá alguns breves meses na Faculdade, pelo menos até eu encontrar um outro emprego/estágio. E por falar em faculdade, na mesma semana em que consegui quitar o meu Fundo de Garantia, finalmente terminei a transferência, findando mais uma novela dramática. Agora sou um estudante do 3º semestre de Direito da Universidade das Faculdades Metropolitanas Unidas, campus Ibirapuera! Isso não significa que eu não seja mais da Uniban. Ainda preciso ir fechar a matrícula (coisa que farei nessa quarta-feira, num capítulo extra dessa novelinha). O que importa é que agora estou regularmente matriculado e pronto pra devorar os livros.
Voltando ao caso do FGTS: depois de sacar, fui dar entrada no meu Seguro Desemprego. Claro, precisamos gozar destes direitos que o Estado nos proporciona, já que eles gozam, desfrutam e passam da conta dos direitos dele, né? Nada mais justo. Fui eu lá então no Poupa Tempo (outra coisa fantástica que o Governo de SP inventou, poupando aos paulistas umas 5 horas de fila, atendendo inúmeras necessidades públicas, desde empresas de água e luz até a secretaria do trabalho ou mesmo CET). Maravilha, depois de esperar 1 hora e meia, fui atendido e saí gritando "Uh, tererê!". E estou agora procurando um empreguinho pra me ocupar, sabe como é que é, né?
Mihas aulas na Faculdade começaram dia 01 de fevereiro, sexta-feira. Não me perguntem o porquê. Sexta-feira teve aula e foram 4 pessoas. Segunda-feira também teve aula, mas que eu saiba não foi ninguém. Terça de carnaval na maravilha e quarta também descansando a ressaca. Quinta e Sexta só na matéria, engolindo dados, absorvendo 100% de todo o conteúdo dado em sala de aula. Muito bom para o começo, certo?
Carnaval foi uma delícia, passei bem, descansei bem, aproveitei bem. E sábado agora comi pizza pra comemorar o aniversário da minha maninha. Estavam ótimas, principalmente as doces.
E agora cá estou dizendo a vocês, dando a explanação do porquê que eu sumi. Procura de empregos, quitação do emprego anterior, documentação da faculdade, bicos que fiz/faço por fora, entre outras coisas que estão tomando boa parte de meu tempo. E sinto a obrigação de vir dar satisfação à vocês. Porque o papo tem que ser reto.
Bem, mas vamos à prosopopéia. Por falar nisso, explicarei o significado do nome desse marcador do Google: Prosopopéia é uma figura de linguagem na qual dá vida a coisas inanimadas, mesmo que abstratas. E como meu cotidiano é bem vivo, dei este nome ao marcador.
Semana retrasada eu finalmente matei a pau a novela que parecia não ter fim: FGTS. Caixa Econômica e seus problemas! Bah, finalmente consegui fazer jus ao Direito do Trabalhador e sacar o que me era de direito e que garantirá alguns breves meses na Faculdade, pelo menos até eu encontrar um outro emprego/estágio. E por falar em faculdade, na mesma semana em que consegui quitar o meu Fundo de Garantia, finalmente terminei a transferência, findando mais uma novela dramática. Agora sou um estudante do 3º semestre de Direito da Universidade das Faculdades Metropolitanas Unidas, campus Ibirapuera! Isso não significa que eu não seja mais da Uniban. Ainda preciso ir fechar a matrícula (coisa que farei nessa quarta-feira, num capítulo extra dessa novelinha). O que importa é que agora estou regularmente matriculado e pronto pra devorar os livros.
Voltando ao caso do FGTS: depois de sacar, fui dar entrada no meu Seguro Desemprego. Claro, precisamos gozar destes direitos que o Estado nos proporciona, já que eles gozam, desfrutam e passam da conta dos direitos dele, né? Nada mais justo. Fui eu lá então no Poupa Tempo (outra coisa fantástica que o Governo de SP inventou, poupando aos paulistas umas 5 horas de fila, atendendo inúmeras necessidades públicas, desde empresas de água e luz até a secretaria do trabalho ou mesmo CET). Maravilha, depois de esperar 1 hora e meia, fui atendido e saí gritando "Uh, tererê!". E estou agora procurando um empreguinho pra me ocupar, sabe como é que é, né?
Mihas aulas na Faculdade começaram dia 01 de fevereiro, sexta-feira. Não me perguntem o porquê. Sexta-feira teve aula e foram 4 pessoas. Segunda-feira também teve aula, mas que eu saiba não foi ninguém. Terça de carnaval na maravilha e quarta também descansando a ressaca. Quinta e Sexta só na matéria, engolindo dados, absorvendo 100% de todo o conteúdo dado em sala de aula. Muito bom para o começo, certo?
Carnaval foi uma delícia, passei bem, descansei bem, aproveitei bem. E sábado agora comi pizza pra comemorar o aniversário da minha maninha. Estavam ótimas, principalmente as doces.
E agora cá estou dizendo a vocês, dando a explanação do porquê que eu sumi. Procura de empregos, quitação do emprego anterior, documentação da faculdade, bicos que fiz/faço por fora, entre outras coisas que estão tomando boa parte de meu tempo. E sinto a obrigação de vir dar satisfação à vocês. Porque o papo tem que ser reto.
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008
Internacionalização - Por Cristóvam Buarque
Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do DF, ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia. O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro. Esta foi a resposta do Sr. Cristóvão Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso. Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade. Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro.O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço. Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tão grave quanto ao desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação. Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado. Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova Iorque, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhattan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro. Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil. Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro. Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa!"
Cristóvam Buarque, 58 anos, doutor em economia e professor do Departamento de Economia da UnB (Universidade de Brasília), foi governador do Distrito Federal pelo PT (1995-1998). Autor, entre outras obras, de "A Segunda Abolição" (editora Paz e Terra).
A Mania de Amar Demais
Ela sabia que o tempo não esperaria e é por isso que ela continuou a andar
Ele sabia que o alvo interagia e usava seu veneno para se extasiar
E reclamava do mundo ao seu redor, mas sabia isso de cor, que não dava pra mudar
Ficou parado, olhando para ela, estava a sua espera e ela mudava de lugar
Na verdade esperava um milagre, pra que o dia não acabe
Pra arrumar todos os erros, pra pagar o desespero das coisas que só ele sabe
Eu tive pena, ela não estava mais ali e para ele tudo era incerto, apenas
Não dava mais pra fingir, como um ator, não podia se saciar com suas ameaças pequenas
A vaguidão específica tomou o lugar de seu amor que perdera a calma serena
Um pequeno sorriso para sua desgraça sem cor, se transformando em uma hiena
Um tiro certo pra acabar com a dor, eu estava certo quando tive pena
O mundo agora parecia novo
Estava mais leve, cheio de pessoas vazias
Deitado lá estava um corpo
Que antes, com vida, tinha a mesma mania
A mania de amar demais
Ela desceu a rua, a pele do seu rosto nua, com vontade de chorar
Apertou o passo, lembrou do traço, até que parou de andar
Seu coração sangrava, sua lágrima molhava o rosto que estava a suar
Um último adeus, nos pensamentos seus, estava a desejar
Mas quando chegou não teve jeito, chorou até não poder mais
Deu um suspiro e com mais um tiro pôde descansar em paz
O mundo agora parecia novo
Estava mais leve, cheio de pessoas vazias
Deitado lá estava outro corpo
Que antes, com vida, tinha a mesma mania
A mania de amar demais
Ele sabia que o alvo interagia e usava seu veneno para se extasiar
E reclamava do mundo ao seu redor, mas sabia isso de cor, que não dava pra mudar
Ficou parado, olhando para ela, estava a sua espera e ela mudava de lugar
Na verdade esperava um milagre, pra que o dia não acabe
Pra arrumar todos os erros, pra pagar o desespero das coisas que só ele sabe
Eu tive pena, ela não estava mais ali e para ele tudo era incerto, apenas
Não dava mais pra fingir, como um ator, não podia se saciar com suas ameaças pequenas
A vaguidão específica tomou o lugar de seu amor que perdera a calma serena
Um pequeno sorriso para sua desgraça sem cor, se transformando em uma hiena
Um tiro certo pra acabar com a dor, eu estava certo quando tive pena
O mundo agora parecia novo
Estava mais leve, cheio de pessoas vazias
Deitado lá estava um corpo
Que antes, com vida, tinha a mesma mania
A mania de amar demais
Ela desceu a rua, a pele do seu rosto nua, com vontade de chorar
Apertou o passo, lembrou do traço, até que parou de andar
Seu coração sangrava, sua lágrima molhava o rosto que estava a suar
Um último adeus, nos pensamentos seus, estava a desejar
Mas quando chegou não teve jeito, chorou até não poder mais
Deu um suspiro e com mais um tiro pôde descansar em paz
O mundo agora parecia novo
Estava mais leve, cheio de pessoas vazias
Deitado lá estava outro corpo
Que antes, com vida, tinha a mesma mania
A mania de amar demais
Ariel Salgado Nascimento
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