Em reforma 2

Por motivos pessoais, resolvi mudar um pouco o blog. Portanto, algumas coisas ou definições podem estar bem estranhas, mas não se preocupem que estarei arrumando aos poucos e tentar terminar essa reforma o mais breve possível, ok?

Abraço a todos!

Velha Infância

Eu lembro muito bem da minha infância. De todas as coisas que eu brincava, de todos os programas que eu assistia, de tudo aquilo que ao lembrar me dá uma enorme nostalgia. Eu sou do finalzinho da década de 80, tendo uma infância que perdurou até o final da década de 90. Finalmente em 2001 começou a "aborrecência". Mas vamos nos conter aqui na infância.

Quando eu era moleque, mas bem moleque mesmo, na época em que não existia videogames e eu me contentava com brinquedos do estilo "Comandos em Ação", eu tinha uma incrível mania de brincar com as tampas das panelas da minha mãe. Inspiração? Lembram daquele desenho "Caverna do Dragão"? Pois então, eu adorava o Eric, por isso queria ter um escudo igual ao dele. As panelas da minha mãe propiciavam essa diversão, realizando o meu sonho. Mais tarde, fascinado com os filmes do Christopher Reeves, amarrei uma toalha no pescoço, subi na cama da minha mãe, tomei impulso, pulei e... BUM!! Cabeça na parede. E o pirralho chorando, dizendo "eu queria voar igual ao super homem!". Imagine qual foi a primeira reação da minha mãe. Sim, foi essa mesma: ela quase rolou no chão de tanto rir.

Tomar banho dentro do tanque de lavar roupas com roupa e tênis era minha atividade preferida aos 4 anos de idade. E eu não fazia isso rindo não, eu era sério. Simplesmente subia no tanque, ligava a torneira e ficava debaixo da água corrente, sem jogar água pros lados, sem brincar, sem nada. Só ali, parado, recebendo a água na cabeça. Moleque lesado, né?

De manhã era o Bozo, a Vovó Mafalda e o Papai Papudo quem proporcionavam a felicidade do pirralho aqui. Pica-pau, Tom e Jerry, Corrida Maluca, Chaves, Chapolim! Nossa, eu ficava fascinado com todos esses programas. Era tudo muito mágico! Aí chegavam as tardes. Ah, tardes fantásticas da Rede Manchete com o programa da Angélica! Jaspion, Changeman, Flashman, Jiraya e Kamen Rider Black! Mais tarde, depois que a Angélica foi pro SBT, a Duda começou a apresentar o "Duda Alegria" que trazia, além dessas séries japonesas que marcaram a infância de todos os moleques da minha idade, o grande "Os Cavaleiros do Zodíaco", juntamente com aquela vasta coleção de bonequinhos da BanDai com armaduras de metal. Uau! Grande queima de estoques das lojas e de dinheiro dos pais no natal daquele ano. Eu lembro de pedir o Shiryu de Dragão. Só que como eu e a torcida do Flamengo inteira queria aquele bonequinho, "Papai Noel disse que não tinha mais", segundo minha mãe. Aí eu me contentei com o Dohko de Libra, que eu fingia ser o mesmo que o Dragão. Para terminar, de noitezinha, depois do "Mundo da Lua" com o Lucas Silva e Silva, começava o Glub-Glub e sua bateria de desenhos super legais, incluindo "Tintin", "A Rua dos Pombos" e "Bule, o boneco de neve", fora os "Rá-tim-bum" da vida.



Outro marco histórico da minha infância foi quando eu finalmente, depois de muito tempo vendo só na casa dos outros e na TV (principalmente naquele programa do Gugu, o GameTV), meu pai presenteou-nos (a mim e aos meus irmãos) no dia das crianças com um MASTER SYSTEM II! Videogame de última geração, suporte a Pistola Light Phaser e aos incríveis óculos 3D que faziam os maravilhosos e fantásticos gráficos em impossíveis 8-bits se tornarem praticamente reais! Vinha com o saudoso "Alex Kidd in Miracle World" na memória. É, foi uma época linda. Pra se ter noção, meu próximo videogame foi um Nintendo64 que eu consegui em 2001 (por alguns meros momentos, já que não gostamos muito dele e resolvemos devolvê-lo no prazo de 7 dias, como descrito no Código do Consumidor).

Depois desse presentão, sosseguei a bunda no sofá. Meu vício era tanto que, ao ver uma reportagem do "Globo Repórter" onde dizia que os flashes produzidos por alguns jogos causavam epilepsia, minha mãe desesperou-se e cortou o videogame de segunda a quinta-feira com a desculpa de que atrapalharia nos nossos estudos. Sendo assim, julho, dezembro e janeiro tinham passes livres pra jogos.



Por estar proibido de jogar nos dias úteis, aos 7 anos de idade eu me enchi e dei meu primeiro piti. Fui pra cozinha fazer mais uma arte. Vi no livro de receitas: brigadeiro. Foi minha primeira experiência. Derreti a manteiga, taquei leite condensado e Nescau e fiquei ali mexendo até meu bracinho cansar. Frisando que não foi com a ajuda de ninguém. Ficou delicioso, apesar de eu ter queimado a panela da minha mãe que, ao mesmo tempo em que ficou admirada ao me ver fazendo aquilo, me deu uma baita duma bronca.
Alguns dias depois e fui me meter a fazer de novo o brigadeiro. Mas não tinha leite condensado. E agora, o que eu ia fazer? Foi quando eu vi algumas páginas do livro de receitas mais a frente: "Leite condensado". Uau, vamos fazer! Mas o que eu não desconfiava era que tinham escrito erroneamente o nome da receita, já que era pra fazer DOCE DE LEITE! E lá fiquei eu por mais de 3 horas (sem exagero) mexendo a porcaria do leite lá na tigela até ele se transformar em um lindo e delicioso doce de leite como nunca havia experimentado em toda a minha vida. Estava realmente divino!
Mas eu ainda não estava contente. Verifiquei que os meus dotes culinários eram bons, especialmente quando eram aproveitados em doces. O que eu fiz então? Em uma tarde que minha irmã foi trabalhar, fiquei sozinho bolando um plano mirabolante enquanto assistia "Loucademia de Polícia 6" na Sessão da Tarde. Casadinho! Foi a primeira coisa que veio na cabeça. Bora fazer. Goiabada para o recheio tinha de sobra. Farinha, ovos, leite, fermento... fermento... fermento... Ih, acabou o fermento! Ah, mas eu lembro o que a tia da escola disse um dia quando alguém perguntou o que era amoníaco: "É um produto usado pelas padarias pra fazer o bolo crescer. É como se fosse o fermento!" Amoníaco tem, então vamos embora! Ao abrir o potinho, resolvi dar uma cheiradinha. Arght, cheiro ruim dos infernos, até me deixou tonto. (Mais tarde fui descobrir que era um cheiro altamente tóxico). Fiz a massa, recheei com a goiabada e levei ao forno. Foi a melhor receita que eu já fiz em toda a minha vida! Estou com o gostinho dela na boca até agora. E minha mãe? "Que bagunça toda é essa moleque?! Tem farinha até no teto!! Amoníaco?!!? TÁ MALUCO?! Isso mata!! E esses biscoitinhos, quem fez? Hum... Nossa! Foi você quem fez?? Nossa, Lega (como ela me chamava), tá uma delícia! Você fez isso sozinho? Hahahaha! Eu não acrediiiiito!!"

Como não era sempre que eu estava fazendo algo na cozinha e nem jogando videogame, passava boa parte do meu tempo assistindo aos desenhos da TV e brincando de bonequinhos, inicialmente da coleção "Comandos em Ação", passando para outros devido à extinção destes. O mais interessante é que eu não gostava de brincar como se os bonequinhos fossem os personagens da TV. Vou explicar: eu tive um bonequinho muito da hora do Homem-Aranha. Ele era todo azul e transparente, tinha até músculos! Só que pra mim ele não era o Homem-Aranha. Eu o chamava de "Skyter". Era um personagem criado exclusivamente por mim, que dirigia um avião (que era do Pinguim do Batman) e atirava bolas de plasma e de choque nos inimigos que eram, normalmente, representados por aqueles "Power Rangers vira-a-cabeça". Quanta imaginação! Talvez por isso que eu tenha essa facilidade de escrever contos e histórias fictícias. Estou trabalhando na publicação do meu primeiro livro, quem quiser me dar uma mãozinha, serei eternamente grato.


Quando eu viajava pra MG, lá no fim do mundo da Zona da Mata, eu tinha a chance de impinar pipa e de jogar bolinhas de gude. Mas só lá, porque tinha espaço e não tinha tantos fios e cabos elétricos nas ruas. Andar de bicicleta eu sempre quis, mas fui aprender só depois de adolescente. Gibis, livretos e livros infantis era o que eu devorava quando cansava de fazer todo o resto. E assim surgiu o que hoje é conhecido como Ariel Salgado. Desde criança me interessei por criar, usar a minha criatividade. Desde criança me interessei pela cozinha. Desde criança me interessei pela leitura e pela tecnologia. E sou assim até hoje. É engraçado ver o modo que as pessoas nascem já tendo o próprio jeito, a própria natureza, que não vai modificar, que se manterá pelo resto da vida dessas pessoas. O homem é engraçado.

Quer falar bonito? Então aprende!

Olá a todos. Sou eu, o Custódio. Hoje não darei aula a vocês. Hoje eu vim, aqui implorar, diante todos que lêem esse maldito blog, para que parem de tentar falar bonito sem saber! Parem, chega! Isso dói nos meus ouvidos! Isso dói no ouvido de qualquer um!

Usar palavras bonitas sem saber o significado delas é o pior erro que um ser humano pode cometer ao falar o Português. Quer exemplos? Tá, eu dou exemplos pra vocês, cabeçudos. "Lá tinha menas pessoas". Sim, um sujeito acha que está falando o mais correto possível por ACHAR que concorda o MENAS com PESSOAS. MAS MENAS NÃO EXISTE, PORRA!!! Nunca existiu, não existe e nem nunca existirá!!! Quantas vezes vou ter que repetir que o RAIO do MENAS não existe de forma alguma! Saco.

Outra palavra bonitinha que ACHAM que está certo colocar é o LITERALMENTE. Você por acaso sabe o que significa "literalmente"? É o que a palavra ou expressão significa de fato, ao pé da letra. Então, não vá querer me dizer "que o professor fodeu com você hoje, literalmente" sem que você tenha tido atos privados com ele, tá? Tá?!?!? Mais sobre esse "literalmente" eu deixo com a Bottan.

Ah, tem o maldito uso incorreto do Particípio também. "Ele não tinha pago a conta" é cruel! CRUEL!!! É ruim demais!! Principalmente pra um falante da língua que faz de tudo pra passar esse conhecimento para o alheio acaba vendo que o INFELIZ do CALHORDA acaba falando tudo errado de novo. PAGADO, PORRA!!! PAGADO!!! É tão ruim dizer que TINHA PAGADO, TINHA PEGADO, TINHA ELEGIDO! Que merda! Saco! Merda!

Isso sem falar da porcaria do gerúndio que ninguém sabe usar direito. Vontade de mandar todos esses mal falantes pra PQP - Portugal que o Pariu. Pelo menos lá não existe o gerúndio.

Desculpem a injuriação. Mas é que recentemente tive que acionar um atendimento via telefone e fiquei PUTO da vida com a menina. Vou lhes dizer como foi.

PROFESSOR: Finalmente acabou essa musiquinha infernal. Tá chamando.
ATENDENTE: Serviço de atendimento ao cliente, Karen, boa tarde.
PROFESSOR: Boa tarde. O meu carro quebrou aqui uma peça e de acordo com a cláusula X da apólice, queria que vocês mandassem o mecânico vir aqui consertar.
ATENDENTE: Pois não, o senhor já identificou o probrema?
PROFESSOR: O QUE!?!?
ATENDENTE: O Senhor sabe qual o problema?
PROFESSOR: Ah. Sim, é a "repimboca da parafuseta" que deu defeito. (Já nem lembro o nome da maldita peça).
ATENDENTE: Só um instante, vou estar verificando no sistema se no nosso estoque vai estar constando esse tipo de material.
PROFESSOR: Ai, merda.
ATENDENTE: Pois não?
PROFESSOR: Nada, continua aí.
ATENDENTE: Senhor, consta aqui que o senhor tinha que ter pago a última fatura da apólice ontem para ter direito ao serviço.
PROFESSOR: Por gentileza, quando for falar, fale baixo, assim você machuca meu ouvido. Karen, né? Pois é, Karen, eu não paguei ontem porque era domingo e além disso era páscoa. E é exatamente por isso que eu estou aqui parado no meio da avenida. Porque eu peguei o meu carro para ir do trabalho ao banco pagar essa maldita conta, enquanto ligo pruma comedora de alfafa ficar falando tudo errado na minha orelha.
ATENDENTE: Pois não, vou estar verificando aqui no sistema as características da peça.
PROFESSOR: Já disse pra falar essas coisas em voz baixa, porra.
ATENDENTE: Senhor, o senhor tem direito à instalação, pode me passar o endereço, por gentileza?
PROFESSOR: Avenida Luiz Ignácio de Anhaia Melo, altura do número 1000.
ATENDENTE: Confirmando: o senhor pediu uma "repimboca da parafuseta" para ser trocada em seu veículo. Só um minuto que vou estar verificando esta peça no estoque.
PROFESSOR: Maldita mania. E ainda não verificou?!?!
ATENDENTE: Obrigada por aguardar, o senhor terá que estar pagando uma taxa referente ao peso da peça, porque ela passa de 2 quilos.
PROFESSOR: Tá, eu sei. Quanto que é?
ATENDENTE: O peso da peça é de duas mil e vinte e quatro gramas.
PROFESSOR: COMO É?!?!?!
ATENDENTE: Duas mil e vinte e quatro gramas.
PROFESSOR: Se ela pesa igual mato, como passa de dois quilos?
ATENDENTE: Desculpe, não entendi.
PROFESSOR: Claro, já era de se esperar. Dois mil gramas custa quanto?
ATENDENTE: X,XX reais.
PROFESSOR: Muito bem. Só isso?
ATENDENTE: Sim, senhor. É necessário estar portando os documentos do veículo, a carteira da seguradora, seus documentos pessoais e o número que vou te passar agora: XXXXXX-X.
PROFESSOR: Tá, já está anotado. Mais alguma coisa?
ATENDENTE: Peço a gentileza que tente remover seu veículo para algum local onde possua menas circulação de pessoas.
PROFESSOR: AH, VÁ TOMAR NO...

Pérolas Escolares

Retirado das passagens do grande Jô Soares em seu programa exibido diariamente na Globo. Super engraçado, ainda mais quando é interpretado pelo próprio Jô. Preparem seus diafragmas!


Exibição de 28/09/2007:
- Homem de meia idade é aquele que passou dos 23 e ainda não chegou aos 24.
- P: Qual a principal invenção de Santos Dummont? R: O time do Pelé.
- P: Conjulgue o verbo andar? R: Desculpe professor, mas minha mãe me disse que só quem pode conjulgar é Deus.
- P: O que é meridiano? R: Meridiano é aquilo que já passou do "comeciano" e não chegou no "finiano".
- P: O que é quadrilátero? R: É um quadrado de quatro patas.
- Vasos capilares são aqueles pontinhos em que plantamos os pés de cabelo.
- P: Quem venceu a "Guerra dos Cem Anos"? R: Os "com bundas".
- P: Quem foi Kafka? R: Olha professor, eu ia dizer que é uma comida árabe, mas com certeza eu ia errar. Então eu prefiro não responder. Mas se eu acertei, me dá dez.
- P: Quais foram os principais marcos do Império Romano? R: Marco Antônio e Marco Aurélio.
- P: Quem foram os 12 apóstolos de Cristo? R: Eram 12? Que estranho. Não sei, mas sei de todos eles viraram santos, menos um, o traidor: Judas Carioca.
- P: Em qual região do país fica o Acre? R: Fica na região do estrangeiro.
- P: Quais os dois únicos países da América Latina que o Brasil não faz fronteira? R: Iapoque e Chuí.

Exibição de 23/11/2007:
- O aço é um metal pouco mais resistente do que a madeira.
- Septagenário é um losango de sete lados.
- Obesidade é uma doença que só atige os gordos.
- O maior milagre da medicina são as doenças.
- Para pesquisas, os oculistas inventaram o "Bode Expiatório".
- Os animais foram salvados do dilúvio graças à "Arca de Noel".
- O mercado capitalista é regulado pela lei do mais forte.
- Os comunistas resolveram matar o Czar pra ele aprender.
- O célebro tem dois hemisférios, um pra tomar conta do outro.
- O célebros é muito espantoso: hoje em dia ele é usado até pelos pobres.
- Quando o olho vê, ele não enxerga. Então o que faz ele? Manda uma foto pro célebro que explica pra ele.
- Os Cágatos são aqueles animais que desprezam a higiene pessoal.

Exibição de 03/12/2007
- A escala que se usa em um mapa serve para saber quanto o mapa é menor do que ele mesmo.
- As raça tem muitas diferença entre si. Assim, uns têm nariz chato, outros rebitando, outros igual de papagaio, etc.
- Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar.
- "As cruzadas" tem esse nome por causa da cruz que eles carregavam no peito das armadura.
- O tamanho da Terra e do Sol é como um grão de areia e uma sala de aula.
- Não se sabe porque se chama o elefante de mamífero, já que ele só come mato.
- O porco-espinhus é um animal estranho, pois quando injuriado, espeta os inimigo com suas lanças assassinas.
- O pôr-do-sol é um finômeno raro que só ocorre todo dia.
- A principal razão de toda palavra terminar em U ter um acento é porque o U é uma letra "poparoxistôna".
- Filósofos grego tipo "Aristóti" eram estudiosos de qualquer assunto, sabiam de tudo, até mesmo da vida alheia.
- Júlio César foi um imperador grego que morava em Roma e era meio duvidoso.
- "Ponci Pilates"foi um rei antigo que condenou alguns judeu a morrerem assassinado na cruz e ganhou muito dinheiro inventando o exercício.

Exibição de 13/12/2007:
- P: Qual é a base da sabedoria de Sócrates? R: A sua cabeça.
- Sócrates era um filósofo muito antigo que pregava o seguinte: "é dando que se recebe".
- Entre os filósofo mais antigo está o Pitagoro que é chamado de "Pai dos Burros".
- Na Grécia Antiga todos os homens já nasciam mais velhos, menos os mais jovens, que eram os meninos.
- O Teatro Grego é o mais antigo do mundo, sendo mesmo mais antigo do que o Teatro Municipal.
- Os gregos eram um povo muito rico, mas que tinha muita dificuldade de comunicação, porque já naquela época ninguém entendia grego.
- O "Cavalo de Tróia" era um cavalo de pau de barriga vazia cheia de guerreiros dentro.
- Exemplo da cultura grega: o sanduíche grego.
- Os Templo gregos ficaram tão velhos que agora são apelidados de "ruínas".
- As ilhas gregas ficam localizadas no mar, ao contrário de Atenas, que fica na Terra.
- O idioma grego é composto por várias letras que ninguém sabe o que significa, só mesmo quem é grego, e se não for grego analfabeto.
- A Ilha de Lesbos foi uma ilha muito avançada pra sua época, tanto que lá se faziam as maiores bacanais entre mulheres do mesmo sexo.
- Na Ilha de Saffons viviam os safados.

Exibição de 15/12/2007:
- Américo Vespúcio, além de descobrir a américa, era assim chamado por ser um grande criador de vespas.
- Américo "Prepúcio" morreu antes de descobrir qualquer coisa.
- A alimentação dos escravos só foi poucílveu depois da Lei Auréola.
- O bispo Dom Pedro I apridicou a mão do trono e teve que ser operado.
- P: Quem foi Hermes? R: Foi o criador da Hermes Genital.
- Jânio Quadro tinha esse apelido porque era um grande pintor.
- Bandeirantes eram as mulheres que ficavam segurando as bandeira enquanto os homem ia se xafunda na guerra.
- Uma guerra muito violenta foi a famosa "Guerra dos Carnudos".
- Na "Guerra dos Carnudos" morreram dúzias de soldados e até de militares!
- "Diretas Já" foi uma campanha contra as curvas das estradas.
- Durante o Regime Militar, quem comia levava bala.
- 7 de setembro foi o dia da "Reclamação da República".
- Dom João VI é pai de Dom João VII e filho do Quinto.
- Graças ao plebissinto, o voto é aleatório.
- Mercantilismo é quando a mãe vai ao supermercado.
- Em muito países, os três poderes são quatro.

Exibição de 19/12/2007:
- A cabra é um tipo de queijo feito com leite de ovelha.
- As amazonas eram como mulheres, só que muito mais cruéis.
- As fábulas de Esopo são tão antigas que não se sabe mais quem as escreveu.
- O escritor russo Harveley suicidou-se pra pôr fim à sua vida.
- O polígono é um tipo de tumor benigno.
- Uma linha reta é perpendicular quando faz a curva.
- Exemplo de uma figura oval: o ovo.
- O computador pode fazer mais cálculos mais rapidamente porque ele não tem mais nada pra fazer.
- Se for congelada, uma simples garrafa de água explode porque o efeito do frio à água se transforma num explosivo.
- Para examinar o coração, o médico faz uma "coronalio coreografia".
- Quanto mais um trem for devagar, menos sua velocidade aumenta.
- Um quilo de mercúrio pesa praticamente uma tonelada.

Exibição desconhecida:
- P: Qual a diferença entre heterogênio e homogênio? R: Como o nome diz, heterogêneo é hetero, homogênio é gay.
- Os homo-erectus vieram depois dos homo-curvados que eram igual ao "Corcunda de Nostradamus".
- Animais vertebrado são animais que tem dente. Já os invertebrado não tem dentes, por exemplo, a galinha.
- Os portugueses, depois que descobriram "Fernandes de Noronha", assinaram o "Tratado de Tortas Ilhas".
- Mar é um pedaço de água cercado de terra por todos os lados.
- Latitude é quando um cachorro não pára de latir.
- Quilograma é quando, após medir, uma grama pesa um quilo.
- P: Dêum exemplo de dígrafo? R: Dígrafo com quem andas e direi quem és.
- P: O que são sinônimos? R: Sinônimos são pessoas que não têm nome. Exemplo: Pelé.
- P: O que são coletivos? R: São os ônibus que traz a gente pra escola.
- P: Qual a diferença entre conjunto unitário e conjunto vazio? R: Conjunto unitário é uma banda de um músico só. Conjunto vazio é uma banda sem ninguém.
- A Terra tem três pólos: pólo norte, pólo sul e pólo aquático.
- P: Qual o meio de transporte mais utilizado no deserto da Arábia? R: O tapete.

Pérolas nos vestibulares (PUC-RIO):
- Título da redação: "Sobrevivência de um aborto vivo"
- O Brasil é um país abastardado com o futuro promissório, e parece que também confusório e preocupatório.
- A educação é o maior matrimônio do país.
- Para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta, precisamos tirar as vendas e as fendas dos olhos.
- Os analfabeto nunca tiveram chances de voltar à escola.
- É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas de nível estadual, municipal e federal.
- Também preocupa o avanço regressivo da violência.
- Tiradentes depois de morto foi decapitulado.
- Entre os índios da América, destacam-se todos.
- A história se divide em 4: A antiga, a média, a moderna e a momentânea.
- No começo, os índio eram muito atrasado, mas com o tempo foram se civilizando.
- O governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
- No tempo colonial, o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
- A capital de Portugal é "Luíz Boa".
- A geografia humana estuda o homem em que vivemos.
- O Brasil é um país muito agüado pela chuva, senão veja a Amazônia, onde as florestas chovem.
- Na América do Norte existem mais de 100 mil quilômetros de estrada de ferro cimentadas.
- As principais cidades da América do Norte são: Argentina e Estados Unidos.
- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno, quando faz sol é verão, quando tem flores é primavera, quando tem frutos é outono e quando chove é inundação.

Exibição desconhecida:
- P: O que vem a ser reprodução intra-celular? R: Eu acho que deve ser por que eles estão mais baratos, é por isso que o celular se reproduz tão rapidamente, o que pode causar câncer de celrebro.
- Nazista é aquele alemão que trabalha na NASA.
- Acho que temos que dar razão a quem não tem, pois quem tem razão já não precisa.
- Epístola é a mulher do Apóstolo.
- Abiscoitar: Quer dizer que é roubar o mesmo biscoito duas vezes.
- Frustrado: Pessoa que se alimenta exclusivamente de frutas.
-Axila: Nome científico do órgão sexual feminino.

Jô Soares, Programa do Jô.

Testes Psicotécnicos

Um dia, em uma das provas que eu fiz lá na Polícia do Exército, percebi que uma das minhas inúmeras paixões era resolver problemas de raciocínio lógico. Desde então eu vim procurando fazer todos aqueles que estavam ao meu alcance, desde Sudokus até provas super complexas que dão em alguns concursos públicos. Vou destacar os mais interessantes e colocar aqui, com as respostas em letra camuflada logo abaixo.

P1) Em uma árvore haviam 3 pardais, 2 beija-flor e 5 quero-quero. Um caçador atira e acerta 1 pardal. Quantos pássaros sobraram na árvore?

P2) Em um prédio trabalha o Afonso, o Roberto, a Kátia, a Marisa, o José, o Luiz e a Benedita. Como se chama o ascensorista?

P3) Quantos animais de mesma espécie Maomé levou em sua arca?

P4) Você se muda para uma cabana bem antiga. Lá dentro não tem luz. E você também tem apenas 2 palitos de fósforo. Procurando o que pode te ajudar, você encontra um pedaço de lenha, lampião e três velas. O que você ascende primeiro?

P5) Qual seria o próximo número da seqüência? 2 - 10 - 12 - 16 - 17 - 18 - 19 - ???

P6) Em um ônibus vazio, Ana subiu com três amigas que levavam, cada uma, três gatos um único gato dentro de suas mochilas. Quando o ônibus estava andando, elas resolveram contar quantos pés haviam dentro do veículo. Considerando que nenhum ser era defeituoso e que elas eram as únicas passageiras e que também acertaram a resposta, qual o número que elas chegaram?

P7) Sabemos que U-R-S-S significa União das Repúblicas Socialistas Soviéticas e que U-R-V significa Unidade de Real Valor. O que significa U-R-S-O?

P8) Qual é o próximo número da seqüência: 2, 3, 6, 16, ???

P9) Em uma viagem ao Pólo Norte, você se depara com fome. Avista ao longe dois pingüins, um macho e uma fêmea. Qual deles você tenta pegar primeiro para poder comer, levando em consideração a ferocidade e agilidade do animal em relação às suas espécies.

P10) Você está em uma ilha com um coelho, uma raposa e uma cenoura premiada tamanho extra grande. Para chegar ao continente, você deve usar apenas um bote e dois remos, levando um dos três por vez. Levando em consideração que eles não fugiriam e que ninguém o receberia no continente, como se faz para levar todos eles ao continente sem que um coma o outro?

R1) Nenhum. Todos fugiram assustados pelo barulho do tiro.
R2) Chamando-o pelo nome / apertando o botão do elevador.
R3) Nenhum. A arca é de Noé.
R4) O palito de fósforo.
R5) 200. É o próximo número da seqüência que começa com D.
R6) 22, contando com os pés do motorista.
R7) Urso.
R8) 22, é o próximo número que termina com S.
R9) Não existem pingüins no Pólo Norte.
R10) Clássica. Primeiro leva-se o coelho. Volta e pega a raposa, levando-a até o continente. Chegando lá, volta-se com o coelho, deixando-o na ilha, pegando a cenoura e levando até o continente, voltando para a ilha logo em seguida para pegar o coelho e levar pro continente, cessando enfim o trabalho.

O raciocínio lógico é divertido. Faz você exercitar a cabeça, pensar pra caramba até fundir seu cérebro. Mas ao contrário da matemática, que também faz isso com sua cabeça, o raciocínio lógico é prazeroso, principalmente pra quem gosta de desafios. Particularmente eu detono todas as questões. Não durmo enquanto não resolvê-las. Quem tiver uma boa, mas boa mesmo, mande pra mim. Desafio aquele que conseguirá fazer alguma pergunta que eu não consiga responder! B~hahaha!!

[Inestória] O Dia da Entrevista: Mistérios da Vida

Olá, meus queridos. Como vocês estão?

Hoje eu estava filosofando sobre alguns mistérios da vida. Comecei a pensar nisso depois que fui rejeitado em uma empresa que tinha me chamado pra fazer uma entrevista para emprego. O horário marcado era 14 horas. Cheguei lá 13:45, quinze minutos antes. Me pediram para aguardar sentado em uma cadeira. Muito bem, ali fiquei por mais de três horas! Fui atendido só as 17:30. Eu garanto que se fosse o contrário, se fosse eu o atrasado eu já teria sido demitido antes mesmo de ser empregado.

Apesar deste imprevisto, fiquei tranquilo, quem não ficaria? Depois de esperar algumas horas sentado sem fazer porcaria nenhuma você fica frente-à-frente com seu futuro chefe que mantém uma postura que só existe nessas situações. E você responde às perguntas com aquela falsa calma que só o desespero proporciona. Por quê eu não ficaria tranquilo?

O primeiro obstáculo foi o meu nome. Não tenho um nome tão comum, mas também não é tão exótico assim, vai. Obviamente não poderia deixar que ele me chamasse de Cente, afinal só os amigos me chamam assim. E ele seria meu chefe. Amigo e chefe são duas contradições terríveis! Tudo bem, mesmo me chamando de Epiriquidicento, Epiriquidisbelo, Epiriquidi-eqw (nessa parte ele enrolou a língua), continuei calmo. Aliás, tive a impressão de que ele se incomodou com minha calma e com o fato de eu sempre corrigí-lo quando citava meu nome.

No final das contas, não peguei o emprego. O que seria meu chefe disse que eu preciso de mais preparo para exercer a função que eu estava me candidatando que, segundo ele mesmo, era uma função de grande importância. Isso me fez pensar nos mistérios da vida e me trouxe até aqui hoje para repartir estes mistérios com vocês. Moramos em um país cujo comandante máximo é semi-analfabeto! Me desculpe, Sr. Presidente. Aliás, eu adoro o senhor, inclusive ganhou meu voto nas últimas eleições. Mas concorde comigo que se não é necessário tanto assim pra comandar um país, quem dirá em uma empresa de etiqueta de tomate! Sabe aquelas etiquetinhas que são coladas nas frutas que vão para o supermercado? É exatamente aquilo que a empresa onde fui entrevistado fabricava. Resolvi então enumerar os maiores mistérios que por enquanto não existem explicações lógicas:

1- Por que humor de americano é tão patético?

2- Por que o Paraíso é no céu e o Inferno é no chão?

3- Onde o Super-homem enfia o terno quando ele entra na cabine de telefone?

4- Por que o presidente George W. Bush foi reeleito sendo que ele teve menos votos do que o adversário?

5- Dizem que a CIA sabe o que você está fazendo agora. Por quê eles não sabem onde está Bin Laden?

6- Por que o Windows sempre trava e o Linux não?

7- Por que Deus é são-paulino?

8- Por que rico come menos que o pobre?

9- Por que em comercial de cerveja só tem gostosa, sendo que cerveja deixa barrigudo?

10- Por que tanta coisa sem sentido?

Enfim, espero que eu tenha conseguido transmitir o que sinto pra vocês. Mas eu ainda vou seguir em frente! Silvio Santos era um reles camelô antes de ser o que é hoje, e eu o respeito muito por isso. Exemplo de perseverança, obstinação e boa administração. Se eu tivesse dinheiro, faria igual a ele: criaria um partido político só pra vendê-lo e ganhar mais dinheiro ainda.

Antes de me despedir, quero mandar um abraço para as criancinhas ajudadas pela instituição "Corro Apitos". Apesar da minha insistência em conhecer a instituição, ela sempre está em reforma, impossibilitando a entrada de visitantes. Mas o dono jura que as crianças estão felizes e inclusive estão preparando uma festa de comemoração do ano novo -- há 2 anos -- onde dançarão músicas como "BR-3" do Tony Tornado e "Mexe Mexe" das Chiquititas; com uma apresentação especial da música "Chico Mineiro" do Sérgio Reis cantada em coreano e coreografada por Michael Jackson, que não pediu nenhum cachê pra ajudar as criancinhas. Eu me interessei em ir, estou juntando dinheiro para o ingresso que custa R$ 321,78 na pista. O dono da instituição disse que meninos já estão dançando o Moonwalk ao som de Chico Mineiro.

Um beijo a todos! Até a próxima! E me desejem sorte para conseguir um emprego!

Bom dia, boa tarde e boa noite!

=====================================================

OBSERVAÇÕES:

Instituição "Corro Apitos"

Fazendo um trocadilho com "Corruptos", esta instituição foi citada para criticar aquelas instituições que lavam e desviam dinheiro doado, como aquealas citadas no Fantástico de 26/11/2006. Obviamente que ela não existe. Também não queremos dizer que todas elas são assim. Vale lembrar que a MAIORIA realmente faz o que promete, ajudando quem realmente necessita. Por isso é sempre bom sermos conscientes e ajudar os necessitados, fazendo uma pesquisa do histórico da instituição.

As Inestórias de Epiriquidiberto - Todas as quartas-feiras de noite, aqui no Castelo de Marfim e na Vida de um Universitário.

Assim Calhorda como Canalha

O calhorda é um sujeito digno de estudos. Possui uma integridade moral como ninguém, é conhecido por todos e sua fama se espalha rapidamente. Só o calhorda tem aquele egoísmo simpático, pensa só nele e o resto quer mais é que se foda lasque. São ricos, vivem bem e a única certeza que eles têm na vida é a liberdade. Dão risada das pessoas quando elas se ferram, praticam a filha-da-putagem como arte e fazem de tudo para se dar bem.

O calhorda é um herói. Pertence à pior estripe, é odiado por todos e ainda assim vive sorrindo, sempre pensando "sou eu que estou rico, não você". O calhorda, ainda, acha graça nas coisas simples da vida como desviar verbas públicas, abrir conta na Suíça com dinheiro ilícito, falar que vai visitar um país pela comoção das criancinhas pobres, sendo que este país é rico em petróleo, acha graça em arrebentar o vidro de um carro pra roubar uma bolsa, em deixar um carrinho de supermercado estacionado em uma vaga de carro ou atrás de um carro já estacionado. O calhorda adora comer feijão, couve-flor, cebola e ovo frito. Principalmente quando sabe que vai entrar em um elevador lento. Ele prepara o melhor e mais terrível pum existente na face da Terra para ser liberado entre o 5º e o 6º andar.


O calhorda é fiel, nunca trai as garotas de programas e as amantes. Sempre bebe com os amigos, mas é incrível o modo de como ele sempre esquece a carteira. Ele é também um motorista nato: adora dirigir o carro dos outros emprestado, pegando-o impecável e devolvendo-o com o estepe podre, alguns arranhões laterais e com o tanque vazio, dizendo sempre que "quando peguei já estava assim".
Se você está ganhando, fique tranqüilo: o calhorda vai fazer alguma coisa pra você perder e você VAI perder. Eles odeiam ver que outra pessoa senão eles está ganhando. Eles são realmente dignos de xingamentos: não param de importunar até você perder a calma e a razão. Não sossegam enquanto não atingem seus objetivos que são, geralmente, atazanar e infernizar a vida alheia, mesmo que desconhecida.

O calhorda adora rir de uma situação apontando o dedo indicador para o fodido. E se você não se fodeu o suficiente, fique tranqüilo, o calhorda estará lá pra te foder mais ainda. Ele não tem papas na língua, fala tudo pra todos, principalmente se o segredo for absoluto. Ele adora compartilhar informações secretas ou podres das pessoas. Adora também praticar a cagüetagem, virando a casaca e, claro, sempre rindo da desgraça da vítima de filha-da-putice.
O propósito da existência desses demônios em forma de gente é caçoar, testar a paciência, provar para o outro que a malandragem sempre o favorece e irritar o próximo. Dotado de uma inveja adorável, o canalha do calhorda sempre tem 2 enquanto você tem 1.

Essa gente geralmente é burra, tem um cérebro que não vale nada, não tem um pingo de cultura. Apesar disso, é admirável o fato deles usarem a cabeça para bolar um plano maquiavélico o suficiente pra te foder da pior maneira possível. Quando fazem caridades estão sempre pensando em algo por trás daquilo, na qual poderá utilizar-se para se dar bem. Adoram jogar na sua cara os seus piores defeitos, falam que podem contar com o apoio dele mas na hora em que mais se precisa fazem questão de mostrar que não estão nem aí pro que está acontecendo. Negam favores, mas encostam em você. Devora toda o seu almoço, apesar de dizer que não gosta daquela comida.

Eles adoram também te explorar, te chupar o sangue. Fazem de tudo para que você use quase todo o seu tempo livre pra se dedicar a ele. Te roubam sutilmente. Faz você acreditar na palavra dele e no papo de "la garantía soy yo" pra te levar o patrimônio sem nem perceber. Ele tem muita persuasão. Bate na sua cara, escarra no seu olho, mas mesmo assim ele faz você acreditar nele. E é incrível o jeito dele nunca estar errado. O mais incrível é ver esse mesmo calhorda se confundir com as coisas que ele mesmo fala, caindo em contradição e mesmo assim dizer que as duas coisas estão certas. Eles corrompem a mente alheia e fazem questão de rir e gozar deste tipo de poder.




O calhorda também se apaixona. O interessante que ele se apaixona sempre pela mesma pessoa que você também está apaixonado, independente se for do mesmo sexo do calhorda. E o mais incrível é que ele consegue e você não. Ele adora fazer isso. Fura os olhos do amigo e usa de seu cinismo perguntando o porquê que o amigo está bravo com ele.
Calhordas adoram dirigir ônibus, só pra passar por fora e te deixar puto da vida, principalmente quando você está muito atrasado ou muito cansado.
Para se identificar uma raça dessas, é fácil: se você perceber qualquer intenção vinda da parte dele de querer te foder, ele é um calhorda. Pregar peças, te apunhalar, te assustar, te matar e ainda dar risada da sua infelicidade, jogando na sua cara que ele é feliz e você não, que ele peida no elevador e põe a culpa em você e você não pode fazer nada. É preciso muita cautela para lidar com um sujeito desses, principalmente quando você está dormindo para curar a ressaca. Você pode acordar com uma foto do seu lado mostrando que pintaram o seu rosto de batom, lambuzaram seus olhos de pasta de dente (por isso a ardência), mijaram na sua bunda e deram "bengoladas" no seu rosto.





Também existe aquele calhorda pobre. Geralmente torcedor do Flamengo ou Corinthians, indentificáveis desde o nascimento até a morte. Não trabalham, não possuem dentes, não estudam e se aproveitam daquelas pessoas que tem tudo isso para sobreviver. Não estão nem aí pro suor gasto por aquele cidadão para conseguir comprar um DVD, eles tomam de qualquer jeito.

E para finalizar, tem o calhorda sem-querer. Ele é calhorda nato, mas não desejou ser assim. Só de olhar pra ele você já xinga, sem nem mesmo ter razão para isso. Geralmente trata-se de corinthianos e flamenguistas, atores de filmes pornô e motoristas de Ferrari. A simples presença deles induz ao xingamento e ao ódio das pessoas comuns que o cercam.

Cuidado. Você pode ser um calhorda."Venha você também para o maravilhoso mundo da calhordagem!"

.

Aceite a natureza!

É engraçado perceber o modo em que as pessoas agem quando vêem pessoas diferentes das outras. É interessante ouvirmos um "credo, ele não assistite Big Brother Brasil" de uma pessoa ao descobrir que a outra possui um certo asco a esse tipo de influência massificada. O mais interessante de tudo isso é ver que algumas pessoas tentam forçar uma mudança na personalidade da outra, só porque essa outra é diferente e gosta de ser diferente. Existe um nome certo pra isso: corrupção.

Uma pessoa tem uma natureza. Se a natureza dela é badalar, viver no oba-oba, se divertir, cair e levantar, não adianta tentar transformá-la em um executivo responsável ou num nerd que vai se aplicar aos estudos. Da mesma forma em que existem também aquelas pessoas que não gostam de sair, não gostam de se socializar e preferem um filme do que ir à micaretas. Não tentem mudar a personalidade das pessoas! Os riscos são grandes: você pode traumatizar a pessoa, pode arranjar uma briga feia com ela, pode até passar uma baita de uma raiva só porque ela nem te deu ouvidos. Deixe-as assim, poxa! E não use o argumento de que "fulano não está vivendo a vida dele" porque isso é inválido. Cada um vive da maneira que achar correto. E se o homem fosse feito pra cuidar da vida alheia, não teria só uma vida. Então, ao invés de criticar e "meter o pau", que tal elogiar um pouco o que a pessoa faz? Convivência é essencial! Estamos no Brasil, um país rico em miscigenação (a maior do mundo), o mais solidário e o que menos discrimina por raça, cor, credo ou qualquer outro atributo. Então, vamos nos usar dessa característica e parar de tentar mudar os outros, certo? E não só isso: parar de pensar que uma pessoa se torna inferior só por ela gostar de coisas que não pertencem à maioria. Já passamos há muito tempo da época em que desenhos eram somente infantis. Já passamos da época em que bar é só pra bêbado. Deixe o quieto ser quieto e o baladeiro ser baladeiro! Afinal de contas, não somos mais bestas quadradas, ok?

Obviamente que existem aquelas pessoas que querem ser diferentes só para aparecer, forçando o que eles de fato não são. Aí sim merecem críticas. Chamar a atenção não é uma atitude muito nobre, principalmente quando é feita com o consentimento de quem o faz. Se você sente atração por homem, não seja lésbica só pra chamar a atenção. Se você é inteligente, não se faça de burro só pra chamar a atenção. E se você é nerd, não tente chamar a atenção tentando mostrar o contrário. Aceite a natureza.

Bobo não é aquele que assiste desenhos e lê qualquer literatura, incluindo gibis e mangás. Bobo é aquele que pensa que ser bobo é ser diferente da "grande massa" que foi construída com muito trabalho pela grande semeadora da discórdia e do mal no país: PLIM PLIM!

Sua excelência, o canditado

Sexta-feira é um ótimo dia, convenhamos! Ótimo para finalizar o serviço da semana, ótimo para acabar os trabalhos da faculdade, ótimo para aproveitar a noite muito bem, principalmente quando for feriado. Pode-se dizer então que minha sexta-feira foi muito bem aproveitada. E se não der pra aproveitar na sexta, vai sábado mesmo.
O melhor remédio para se livrar do estress, da irritação e do acúmulo de serviço é rir. Claro, quanto mais intensa a risada (ou gargalhada), melhor o seu estado de espírito será. Por isso, recomendo a todos a comédia de Jandira Martini e Marcos Caruso: "Sua excelência, o candidato". Estrelado por Thiago Fragoso, o espetáculo conta com um formoso elenco formado por Norival Rizzo, Wilson de Santos, Paulo Coronato, Tânia Casttello, Lara Córdola e Massayuki Yamamoto. Estará em cartaz de apresentação até dia 06/04 em São Paulo, SP no teatro Sérgio Cardoso (Rua Rui Barbosa, 153 - Bela Vista). O ingresso custa R$ 40,00 inteiro e R$ 20,00 meio. Sexta às 21:30, sábado às 21:00 e domingo às 19:00. Faixa etária: 12 anos.

O espetáculo conta a história de um candidato a um cargo público político que passa por inúmeras dificuldades e apertos dos mais variados, garantindo ao público horas inteiras de intensas risadas. Segundo alguns críticos, a peça bate inclusive o premiadíssimo "Os Monólogos da Vagina" de Miguel Falabella. Vale a pena conferir.

-----------------

Bem, sexta-feira eu estava indo ao teatro com a Katy para garantirmos o nosso feriado com sucesso. A peça começaria as 21:30, mas como tínhamos VIPs, teríamos que chegar um pouco mais cedo para trocá-los. Coisa de 2 horas mais cedo. Puxa vida, 19:00 e a gente tá aqui na frente do teatro sem poder entrar. O que vamos fazer? Uma voltinha não mata ninguém.

Depois de passarmos por uma escola de balé e teatro, resolvemos que teríamos que comer alguma coisa para o tempo passar rápido. Avistei uma fachada interessante no outro lado da rua. Era uma combinação de vermelho e verde, e o nome do lugar era "La Roma". Oba, pizzaria! Vamos comer lá então.

Mal cheguei à porta e o pessoal que estava conversando imediatamente parou para nos ver entrar. Eu fiquei assustado, juro. Não só pela parada repentina de todos que deveriam estar pensando algo como "O que um preto pobre faz aqui?!", mas como também por perceber que tratava-se de um lugar CHIQUÉEEEEEERRIMO, bem! Eu e a Katy estávamos bem vestidos, mas isso não era motivo pra extravasar. E eu pensando "vou embora daqui, vou embora daqui!", mas não deu muito certo não. O garçom já foi me empurrando com um simpático "Boa Noite, senhor!" seguido de bons tratamentos com minha namorada. Não pude resistir. Um suquinho já estaria bom. Ele trouxe o "mení" enquanto lotava a mesa de entradas gostosas. Quando abri o livreto, quase caí de costas. Todos os pratos tinham valores que começavam com 4 e possuíam mais de 1 algarismo (pra quem não entendeu: eram todos acima de R$ 40,00). Sangue de Jesus tenha o pudê! Mas como dizem: ajoelhou, tem que rezar! "Pode escolher qualquer coisa, amor" eu disse. "Tem certeza?!" perguntou a Katy, provando minha sanidade. É, certeza eu não tinha, né? Mas fazer o quê?

No final acabamos pedindo só uma porção de bolinhos de bacalhau e um pudim de leite. No meio da "janta", tivemos direito a música de violão e sanfona por músicos profissa, mano! A Katy pediu "Brasileirinha" e ofereceu a mim. Nossa, eles tocaram com maestria e sem defeitos. Estou batendo palmas pra eles até hoje. Realmente lavei a alma.

Depois de quase arrancar o olho pra pagar, fomos ao espetáculo. E que espetáculo, hein! Oficialmente a peça tem duração de 60 minutos, começando as 21:30 e terminando as 22:30. Mas eu não sei o que houve, pois não tivemos nenhuma parada e nem intervalo. Acho que foi improviso dos atores mesmo, fora que alguns deles se desconcentravam, principalmente uma das atrizes que ao ouvir a tremenda gargalhada histérica da minha irmã não se conteve e também começou a rir. O tempo total foi de uns 120 minutos. E posso afirmar que fiquei pelo menos 2 segundos desses 120 minutos rir, principalmente na atuação do personagem Athos, o porta-voz do candidato. Quanto mais eu ria, mais eu chorava. E o mais desesperador é que eu não conseguia parar de rir e com isso eu não respirava. Sabe-se lá Deus como eu conseguia fôlego pra puxar a gargalhada que vinha de lá do fundo do diafragma. O resultado foi a perda parcial da voz que se prolonga até agora e um estado de espírito sem igual de tão bem-humorado. Vale a pena fazer coisas diferentes! Eu descobri uma nova paixão: o teatro!

Mais à noite, como já não tinha mais ônibus, pegamos carona com um amigo nosso, namorado da minha prima (nos encontramos todos depois que saí daquele restaurante). Chegamos em casa mortos, mas bem humorados, com uma noite que dificilmente será esquecida.

"Kagashima queru dinheiru agora para dividiru com coregas de turabariu!"
- Kagashima invadindo o apartamento.

"Ela estava ali? Estava ali ela? Hein?! Você a viu? Viu ela? Eu não vi! Você viu? Eu também vi! Cuidava de gatinhos ela! Sim, ela mesma cuidava de gatinhos, porque eu a vi! Você a viu? Eu acho que você não viu! Você está ficando muito cego! Você viu? Ela não estava lá! Você não viu nada quem viu fui eu! Eu quem vi! Ela estava ali cuidando de gatinhos! Eu vi porqu'EU sou o porta-voz! Você é o porta-voz? Não, você não é o porta-voz! Por isso não viu os gatinhos que a traveca tava cuidando! Eu vi, por isso eu sei que eu vi! Eu vi! Você viu ela ali? Sentada, engatinhada? Você viu? Eu também vi! Eu vi porque eu que sou o porta-voz!!! SE LIGA CABEÇÃO!!!"
- Athos dando piti.

Aborto: na visão humanista e constitucional

Houve um evento em que o aborto foi tema no Supremo Tribunal Federal (STF). Neste caso, eles discutiam a possibilidade do aborto voluntário em ocasiões especiais, como a do estupro, onde a prática de retirada do feto é permitida por lei. Também há outras formas que excluem a ilicitude do aborto, quando, por exemplo, este for o único meio de salvar a vida da mãe. O que mais polemizou o STF foi a autorização ou não-autorização do aborto de um feto anacéfalo, ou seja, que não possui a estrutura óssea do crânio (total ou parcial) e, com isso, não tem o cérebro totalmente formado. Afinal de contas, pode ou não abortar em casos especiais?

O Código Penal, em seu artigo 126, diz que "Provocar aborto com o consentimento da gestante" causa uma sanção de reclusão (cadeia) de 1 a 4 anos. A Constituição Federal (a Lei Maior), diz que o direito à vida é inviolável, ou seja, se há alguém possuidor de vida (incuindo um feto), não poderá ser violado este direito.

Opinando de modo humanista, o aborto voluntário deveria sim ser legalizado. "Ai que horror, você é a favor que mate a criança?" Na verdade, sou a favor da vida, e por isso tenho esta posição. Não sejamos hipócritas ou cegos, hoje em dia, quem quiser praticar o aborto, o faz de maneira livre e sem ninguém saber. Basta contratar qualquer "açougueiro" para fazer o trabalho sujo. Literalmente. Dessa forma, sabe-se lá Deus que tipo de instrumentos são utilizados nesse aborto. Pessoas conhecidas disseram que desistiram de efetuar o aborto quando viu que este "médico", pasmem, preparava uma agulha de tricô para ser introduzida de alguma forma na mãe e perfurar o feto. Não sei se isso é verdade, mas não duvido. Se uma coisa não é legalizada, como a venda de entorpecentes, por exemplo, ela nunca é feita de modo correto, preparado, limpo. E, ao realizar um aborto destes, uma mulher pode contrair milhares de doenças, inclusive as que não existem e que são altamente contagiosas e/ou levam à morte (AIDS ou Tétano, por exemplo). Portanto, sejamos racionais: neste caso deveriam liberar a prática de extração do feto. Nem que seja de modo burocrático (mas que não demore, porque o feto não espera). O aborto não-autorizado contribui para a prática de crimes, sem contar no aumento da população e do empobrecimento (por muitas vezes cessar as condições de proporção de vida comum).
Observando não pelo lado da saúde, mas pelo lado da mãe que dará a luz a este filho, devemos observar também o direito democrático humano: a mãe tem o direito de escolher se quer ou não engravidar. E não vamos generalizar: a pílula anticonceptiva não é 100% funcional, assim como a "pílula do dia seguinte". Vamos imaginar ainda que a camisinha, por falta de prática ou erro no manuseio, tenha um certo rompimento. Neste caso, uma gravidez pode ocorrer sem o desejo da mãe. Para ela, um filho é algo muito importante, tão importante que ela pode não querer tê-lo por falta de condições de criá-lo.

Agora, opinando de modo constitucional, o aborto sem justificativa não será aprovado. Pelo menos enquanto a Constituição Federal de 1988 prevalecer. Como eu disse, a CF protege a inviolabilidade ao direito da vida em seu artigo quinto. Este artigo é uma cláusula pétrea, ou seja, não se muda, não se revoga, não se mexe, nem mesmo com emendas constitucionais. E como a vida é considerada a partir da concepção (não confundir vida com personalidade civil, que começa a partir do nascimento com vida), a lei protege também o feto e embrião. Portanto, legalizar o aborto seria o mesmo que legalizar a pena de morte: é impossível que uma lei, seja ela especial, federal, qualquer uma, ir contra à Lei Maior. Esta pode ser também representada por pactos internacionais, como prevê a própria Constituição. E, como se diz no artigo 4º do pacto de São José da Costa Rica sobre os Direitos Humanos, "“Toda pessoa tem o direito de que se respeite sua vida. Esse direito deve ser protegido pela lei, em geral, desde o momento da concepção. Ninguém pode ser privado da vida arbitrariamente”." Isso quer dizer que inclusive a vida do feto é protegida e ninguém pode violar, nem mesmo sua mãe. Portanto, como constitucionalista, sou contra a legalização do aborto.

Muito bem, agora vamos ao debate sobre o aborto de fetos anacéfalos. O Supremo Tribunal Federal discutiu, em 2004, a possibilidade de legalizar tal prática, uma vez que os bebês anacéfalos nascidos têm uma estimativa de vida de 5 horas a 2 meses. Neste caso, discutiu-se a possibilidade de, ao constatar o defeito, a mãe solicitar o aborto do filho, que de uma forma ou de outra está condenado. O STF entendeu que era uma forma de diminuir o sofrimento da mãe e, assim, liberou o aborto. Mas não deu tempo pra ninguém fazê-lo. No dia seguinte, os ministros se reuniram novamente e vetaram este direito, entendendo que o sofrimento da mãe seria no apenas psicológico, porque se fosse um sofrimento físico a ponto de arriscar a vida, a lei já a protegeria. E mais alguns debates e xingamentos lá entre os Ministros ocorreram, mas acabou por não mudar a opinião de ninguém. Portanto, as mães que possuem este tipo de gravidez não podem fazer nada ainda senão esperarem o nascimento do filho.

Bem, eu não ia colocar aqui a questão religiosa, mas vamos lá. 70% do país é católico. E 100% do país sabe que o representante máximo da Igreja Católica é o Papa. Em sua visita ao Brasil, ele disse que é totalmente contra ao aborto, assim como a Igreja Católica, de um modo geral. Disse ainda que também é contra ao uso de camisinha. Aí já forçou a barra, mesmo para os católicos praticantes, pois camisinha não é somente método anticonceptivo, e sim bloqueador de doenças sexualmente transmissíveis também. Mas, como estou discutindo esse problema dentro de uma visão jurídica, não cabe aqui a interferência religiosa, uma vez que o Brasil deixou há muito tempo de ser um país com religião oficial, tornando-se assim um país laico.

Concluo aqui minhas visões humanistas e constitucionalistas, acordando entre as duas: acho que, por respeito à integridade e direito à vida, assim como o desejo de contribuição para a prática de algo lícito, diminuindo a criminalidade e a propagação de doenças, o aborto deve ser legalizado sim, mas apesar disso, ele não deve ser praticado. É realmente uma crueldade retirar o feto de dentro do útero materno, principalmente um feto sadio, ao passo que acho que se for fazer isso, deve-se fazer com o máximo de cuidado possível, para não deixar a saúde da mãe comprometida.



[Dissertação realizada com propósito informativo. Direcionado especialmente para o professor de Direito Constitucional Hélcio Dallari.]

[Inestória] Muito prazer, eu sou o Cente

Olá, queridos leitores e navegantes da Internet.

Meu nome é Epiriquidiberto Aparecido, mas todos me chamam de Cente. Alguns excêntricos ainda me chamam de Cente Cabeção, mas isso é outra história.
Hoje eu estava andando na rua e percebendo como o mundo é cruel. Com certeza não sou a primeira pessoa que fico pensando nisso, mas vocês sabem que nosso instinto é selvagem. Matamos as formigas pelo simples fato de não querermos dividir nossa própria comida com elas.
Foi quando eu passei por uma humilde casebre de madeira no centro de São Paulo com uma única porta. A placa na frente estava com letras grandes dizendo "Nova Igreja do Senhor" e letras pequenas embaixo dizendo "Aqui quem manda é o senhor!". Tinha um coral de uns cem garotos ou mais cantando em uma melodia pouco agitada. Em estilo Heavy Metal eles cantavam:

Hoje é um novo dia de um novo tempo que começou
Esses novos dias as alegrias serão de todos, é só querer
Todos os nossos sonhos, serão verdade! O futuro já começou!
Hoje a festa é sua, hoje a festa é nossa, é de quem quiser, quem vier!
A festa é sua, hoje a festa é nossa!

O solo de guitarra chamou minha atenção. Sempre gostei de instrumentos elétricos, principalmente aqueles que vibram com a gente, proporcionando grandiosos momentos de prazer; como a guitarra. A bateria moía o som até a hora em que uma explosão da guitarra sendo arregaçada no chão parou o coral. De dentro, o breve silêncio foi interrompido pelo grito de algumas pessoas de dentro da igreja: "Coriiiithiaaaaans! Corinthians minha viiiidaaaa! Corinthians minha históoooriaaa! Corinthians meu amoooooor!". Assustei quando os pequenos rapazes do coral daquela igreja abriram a porta subitamente gritando "Vamo invadir o Morumbi, porra!" e lotando o ônibus "Campo Limpo" que havia parado na frente da Praça da República. Aliás, por falar nisso, aquele lugar é lindo! Lindo como um lar aconchegante! Os mendigos espalhados pedindo esmola dão um toque final para a beleza, exceto quando eles recebem comida das pessoas que tentam ajudar. Sim, digo isso porque eles de fato não comem o presente de caridade. Eles arrancam alguns pedaços e atiram contra as pessoas como se imaginassem que tivessem uma pedra nas mãos. Mas pelo menos as bijouterias que os hippies fazem são fantásticas, isso eu garanto. E se você tiver uma garrafa de Coca-Cola (mesmo que pela metade), consegue umas informações importantes dessas pessoas que tudo vêem e tudo sabem. Ou também pode preferir uma bijouteria, você quem sabe.
Vou tentar saber mais detalhes daquela igreja. Quem sabe pode ser um bom negócio, não é mesmo? Ouvi dizer que eles seguem o evangelho do Novíssimo Testamento. Por sorte, um daqueles rapazes do coral deixou cair uma folha que eu presumo se tratar de um documento no qual ele tiraria xerox para divulgar. Dizia o seguinte:

(...)
Alguns dizem que o nome dele é Jeová
Outros dizem que o nome dele é Alah
Pois eu vos digo, ó povo que tem sede pela verdade!
Nosso Deus veio para esta terra em forma de humano
Ele foi destinado à pequena ilha que chamam de Japão
E seu verdadeiro nome é: Cyril Takayama.

São Bernardo do Campo, (10-4):3:2:1=1

Fiquei interessado em saber mais sobre este Cyril. Seria ele a salvação para nosso mundo? Fiquei sabendo que ele tira hamburgueres da parede. Resta saber se é verdade esses rumores. Vou pesquisar mais. Talvez eu seja mais um adepto da "Nova Igreja do Senhor".

Vou ficando por aqui. Um grande beijo para todos que conseguiram ler até o último ponto final deste primeiro capítulo!

Bom dia, boa tarde e boa noite!

=====================================================

OBSERVAÇÕES:

Quem é Cyril Takayama?
--------------------------------------

Cyril Takayama é um famoso mágico das ruas do Japão, cujas mágicas que ele realiza são realmente muito impressionantes. Sem efeitos de câmera, ele consegue fazer mágicas como flutuação, desmaterialização de objetos, criação de água dentro de garrafas transparentes e o mais impressionante (e citado no livro): tirar hamburgueres de um menu de uma lanchonete.
Cyril já lançou 5 DVDs com seus truques. Em algumas partes do vídeo ele ensina a fazer alguns deles. Também tem algumas cenas engraçadas, como a parte onde ele se transforma em um velhinho perfeito utilizando-se apenas de maquiagem. Bem humorado, ele sempre traz admiração das pessoas que assistem aos shows dele. Ele tem também a capade de manipular os estados da água, como o sóido e o gasoso, fazendo truques onde ele transforma a água em sua mão em gelo ou a água em um copo em vapor.

Por seus feitos quase inexplicáveis, o chamamos de "Deus" no livro, caindo certinho com a crítica de todo dia criarem uma nova igreja com um Messias diferente. Algumas mágicas dele estão disponíveis no site YouTube, como o do hamburguer cujo vídeo segue abaixo:



Alguns que assistem às mágicas de Cyril Takayama, o comparam com David Blaine, um mágico das ruas dos Estados Unidos. Cada mágico com seu truque, mas se for comparar, Cyril dá uma aula para nosso amigo David.

Quem é Epiriquidiberto Aparecido?
--------------------------------------

Criado em 16 de novembro de 2006, o personagem foi idéia de Ariel Salgado Nascimento e Henrique Germano Miraldo. A idéia era satirizar temas polêmicos e massificados, além de fazer com que este personagem passasse por momentos onde retrataria algum sentimento, desejo ou trauma carregado pelos autores e pessoas que dão sua opinião. Obviamente que não é só isso: o personagem passa por situações impossíveis, o que deixa a (in)estória mais engraçada, peculiar e diferente.

Todas as quarta-feiras de noite, nos blogs Castelo de Marfim e A Vida de um Universitário.

As lendas do chocolate

"Menino, não coma chocolate! Seus dentes vão ficar cheios de cáries!"

Bem, muita gente sabe que, ao contrário do que indica, chocolate não causa cáries. Muito pelo contrário, ele as evita, chegando alguns casos a combatê-la. Isso foi provado já há algum tempo por cientistas japoneses que perceberam que o cacau, principal ingrediente do chocolate convencional, agem contra as bactérias formadoras das cáries. Estas formam-se quando bactérias do tipo "Streptococcus" produzem uma "substância grudenta" chamada "glucan". Assim, a bactéria se fixa nos dentes e formam a famosa placa bacteriana. Deste modo, os açúcares que são ingeridos por estes bichinhos são expelidos por eles (em fezes ou urina) em forma de ácido, causando a cárie. Por isso que quando a gente tem cárie e come doces sente uma terrível ardência nos dentes: são os açúcares sendo transformados em ácidos. O que a substância encontrada na casca do cacau faz é simplesmente eliminar essas placas bacterianas, fazendo com que elas parem de produzir o ácido que corrói os dentes. De acordo com os japas, isso é 40% funcional e 100% comprovado.

"Não posso comer esse chocolate. Meu rosto já está lotado de espinhas!"

Bem, isso é realmente muito famoso. Afinal de contas, chocolate causa ou não acnes? A resposta a essa pergunta é muito vaga, já que 20% dos especialistas afirmam que sim, contra 80% que afirmam que o chocolate não causa espinhas. O motivo para essa divisão de opiniões é a falta de uma comprovação científica para tal. Por mais que os cientistas analisem e pesquisem, não há nenhuma evidência de que o chocolate provoque, piore ou melhore a incidência de acnes. Segundo a dermatologista Fernanda Joaccottet, “a acne não é desencadeada pelo chocolate. Algumas pessoas associam o alimento com o aparecimento de espinhas. Mas não há comprovação científica”. Ediléia Bagantin, responsável pelo departamento de dermatologia da Unifesp, explica: “como o chocolate é muito consumido em situações de ansiedade, come-se mais esse alimento em momentos de tensão. Nestas situações, em geral, a acne piora pela ação hormonal e, ainda, é agravada pela manipulação das lesões. A vontade de cutucar e de espremer as espinhas agravam a inflamação e aumentam o risco de infecções”.

"Eu não como chocolate antes da prova. Doces deixam o raciocínio lento!"

Bem, de fato doces, de uma maneira geral, deixam não só o raciocínio lento como também desestimulam os músculos e o fluxo sangüíneo, devido ao açúcar que contém uma substância relaxante (não tão relaxante a ponto de um simples copo com água com açúcar relaxar alguém que está em prantos). Mas esta regra não é aplicada ao chocolate. Este doce é um energético puro, estimula a circulação e os músculos, juntamente com os batimentos cardíacos. “A cafeína e uma outra substância presente no chocolate, a “teobromina”, são as responsáveis por esses estímulos”, diz a nutricionista Graziela Mendes. E eu vou mais longe: um dos alimentos necessários e indispensáveis usados pelos soldados do exército, fora o leite condensado e a água, foi o chocolate. Deixa o soldado ativo e agiliza o pensamento dele. Foi inclusive muito usado na Segunda Guerra Mundial com este propósito.

"Estou acima do peso. Preciso cortar o chocolate da minha vida, ou comer só os diets."

Infelizmente, o chocolate tem este defeito, senão seria só alegria. É fato comprovado que o chocolate possui muita gordura - principalmente o branco, que é gordura pura da manteiga de cacau e não tem muita característica boa quanto os escuros. Uma barrinha de chocolate comum consumida por um homem médio equivale a mais ou menos 170 calorias, contra 162 de um chocolate diet. Então pense: vale realmente a pena comer um menos gostoso por míseras 8 calorias? O chocolate diet só não possui o açúcar, mas em compensação tem muita gordura. Aliás, alimentos dietéticos não foram feitos para emagrecer, e sim para serem consumidos por diabéticos. Essa é outra grande confusão que as pessoas têm. Mas este problema pode ser facilmente resolvido: caminhadas de uns 15 a 20 minutos todos os dias vão muito bem (lembra aquele pequeno caminho que você pega ônibus em um ponto pra descer logo no seguinte? Vá à pé). Comer alimentos mais leves para compensar o consumo do chocolate na Páscoa também é recomendado, principalmente massas integrais e saladas, que ajudam a eliminar os excessos. E lembre-se: tudo que é demais, faz mal. Então, se você ganhar muito chocolate esse ano, coma aos poucos todos eles, já que o prazo de validade desses doces, quando puros e sem frutas vivas, varia entre 1 a 4 anos depois da data de fabricação. E se não conseguir comer aos poucos, dê todos pra mim, tenho certeza que eu consigo fazer isso.

"Larga essa porcaria menino! Coma comida!"

Realmente, comida à base de grãos, verduras e saladas são, sem sombra de dúvidas, muitíssimas vezes mais saudáveis do que um chocolate. Mas também não vamos chamá-lo de porcaria, vai? Já vimos que ele não causa espinhas, que ele não causa cáries e que é ótimo para manter a mente e o corpo acesos. Mas, além disso, esse divino alimento também tem outras características que o valorizam, principalmente para o corpo. “O chocolate tem uma substância chamada "flavonóide" que está presente no próprio cacau. Essa substância é antioxidante e ajuda a manter o coração e as células saudáveis. Além disso, colabora para uma boa circulação, evita coágulos sanguíneos e reduz a formação do LDL (o colesterol ruim)”, explica a nutricionista do Hospital Sírio Libanês Ana Lúcia Chediac. Ela ainda acrescenta que uma pesquisa realizada na Universidade de Londres revelou que o chocolate pode ajudar até a inibir algumas células cancerígenas. Lembrando que para ter todos esses flavanóides, deve-se comer moderadamente o doce, principalmente os obesos. Para se conseguir o mesmo número dessas substâncias contidas em uma barrinha de 30 gramas, deve-se comer por volta de 6 maçãs. Reforçando que quanto mais escuro, mais saudável o chocolate é. Portanto, essa regra não se aplica ao chocolate branco. Aqueles pretos, os meio-amargos, são tão nutritivos que chegam a ser recomendados por alguns cardiologistas à pacientes que fizeram cirurgia de ponte de safena ou mama.

"Tenho muito medo de ter diabetes. Por isso não como chocolate."

A diabetes é causada pelo mal-funcionamento do rim, resultando na deficiência da ação e secreção da insulina, causando a falta de açúcar na urina e o excesso de açúcar no sangue. Para sofredores dessa doença, uma boa notícia: não precisam se matar em comer chocolates dietéticos. Eles não são saborosos. Pode comer os normais mesmo, desde que eles sejam bem escuros (meio-amargos). De acordo com estudiosos da Universidade de L'Alquila, na Itália, o consumo de chocolate escuro (bem mais saborosos do que os diets), auxilia no controle da diabetes e auxilia a pressão sangüínea. Segundo a pesquisa, realizada com 15 voluntários, ingerir 100 g de chocolate escuro diariamente por 15 dias provocou uma queda de pressão. Os pesquisadores verificaram, também, melhora na metabolização do açúcar pelo organismo, o que seria benéfico para os diabéticos. E adivinhem qual é o elemento presente responsável por isso? Ele, mais uma vez, o flavanóide! Ele neutraliza os radicais livres, que são substâncias que podem prejudicar as células. Lembrando sempre que esse consumo deve ser rigorosamente controlado, pois o chocolate contém muita gordura, o que faz os diabéticos, em sua maioria com problemas de peso, ficarem obesos ou engordar mais ainda.



Agora que algumas lendas foram enfim desmistificadas, aproveite a Páscoa como quiser! Lambuze-se de chocolate sem preocupação com cáries ou espinhas. Lembre-se sempre de comer alimentos leves nessa época do ano, pra balancear sua dieta. Ah, e se você for mulher e estiver na TPM, coma uma barrinha também. O chocolate possui uma substância chamada "triptofano", que estimula a produção de "serotonina", neurotransmissor responsável pela sensação de incrível prazer prolongado e certo. Por isso até que muitas mulheres dizem que o chocolate é melhor do que o sexo: o primeiro é prazer prolongado e certo, o segundo é curto e incerto. Por isso que ficamos alegres depois de comer uma barrinha, muitas vezes nem sabemos o porquê. Reforço que deve-se moderar no consumo desse docinho. Fazer exercícios de forma regular é uma boa dica. Vale a pena pra poder saborear tal alimento, vai?

Fontes:
http://igirl.ig.com.br/
http://revistaepoca.globo.com

Na velocidade da mente

Recentes pesquisas realizadas nas Faculdades Universitárias de Massachusetts revelam que a maior velocidade existente é a velocidade da mente. Isso mesmo, enquanto no vácuo a luz tem velocidade média de 300 mil quilômetros por segundo, a mente pode viajar o dobro ou o quádruplo mais rápido, dependendo da pessoa. E não é só isso: a mente tem a mesma velocidade tanto no vácuo quanto no ar e na água. Para exemplificar, vejamos três indivíduos:

1 - Nelson "Ameba" da Silva, solteiro, sem ocupação, 18 anos, curte axé e forró, não perde uma micareta e só não está bêbado de cerveja ou vodca (português brasileiro) nos anos bissextos onde 28 de fevereiro é lua cheia e 29 é lua nova. Fuma de tudo um pouco, inclusive folha de alface.

2- Adriano "Preto" Gonçalves, solteiro, estudante de Propaganda e Publicidade, 18 anos, curte axé, pop, rock e MPB, vai a algumas micaretas, mas prefere mesmo um bom filme no cinema ou sair para barzinhos com os amigos. Bebe socialmente e não tem nenhuma dependência química.

3- César "Fundo-de-Garrafa" de Farias, solteiro, 19 anos, estudante de Engenharia da Computação de manhã, estagiário na área de tarde e de noite cursa Ciência da Computação. Curte trilhas sonoras, músicas em inglês e rock melódico. Aos sábados ele faz curso de web designer de manhã, de tarde ele faz montagem e configuração e de noite tem aulas particulares de física com seu tio formado na USP. Aos domingos gosta de ir a palestras gratuitas sobre Análise de Sistemas e Processamento de dados de manhã e termina o dia com os amigos, jogando qualquer MMORPG.

Os três indivíduos foram analisados com um exclusivo leitor de pensamentos. O diretor geral, que teve que desembolsar mais de US$ 50mil dólares por cada aparelho, foi inicialmente contra o projeto, até enxergar possibilidades de fazer bom uso do equipamento em algumas meninas da universidade. Testaram o aparelho nos três indivíduos diante de uma super gata pedindo informações. O tempo em que a mulher leva pra ir da porta até eles é exatamente o mesmo: 38 segundos. O resultado segue abaixo.

1- NELSON "AMEBA" DA SILVA
Nelson: "Opa, 'capô de fusca' na área! 'Ô daqui eu não arredo o pé! Só filé, só filé!'"
Mulher: Por gentileza, pode me ajudar?
Nelson: "Não só ajudo como lambo, bebo, mamo, como, beijo, chupo, mordo, asso, frito, amasso, recomo, com você eu faço de tudo!"
Mulher: Pode?
Nelson: Hã?!

2- ADRIANO "PRETO" GONÇALVES
Adriano: "O dia está bonito hoje."
Mulher: Por gentileza, pode me ajudar?
Adriano: "Opa, que mulherão! Adoro quando esse tipo de mulher vem falar comigo. Posso demonstrar a minha inteligência e meu caráter, dando toda a atenção que ela merece e mostrando tudo o que esses lindos olhos cor-de-mel podem e querem ver. Quem sabe daqui não surja uma amizade que, provavelmente, colorir-se-á com o passar do tempo, terminando com a gente na igreja, dizendo 'sim' ao padre na frente do altar. Como é doce e suave a sua voz, que lábios delicados! Conseguiria te beijar durante dias, minha Deusa, sem ter a mínima vontade de parar. E que belo corpo você tem. Realmente é pra casar. Quero te amar pro resto de minha vida, e nem mesmo a morte vai nos separar! Meu sonho está bem na minha frente!" Pois não?
Mulher: Este ônibus passa na Avenida Paulista?
Adriano: Sim, passa.
Mulher: Ah, obrigada.

3- CÉSAR "FUNDO-DE-GARRAFA" DE FARIAS
César: "Mas se eu puser o código 'side div.section-header { border-bottom: 1px solid #87bc44;', talvez eu consiga chegar aonde quero... Ih, mulher à vista! Mulher à vista! Está olhando pra mim! E agora, o que eu faço? Rápido, iniciar programa de convívio social! Droga, não estou achando! Pronto, vamos lá!
Carregando arquivos...
simpatia.dll
olhar nos olhos.dll
[ocorreu um erro]
saber falar.dll
travador de gaguejos beta.dll
concentração pessoal.dll
estabilizador de pensamento.dll
simulador de pessoa comum.dat
Arquivos carregados com êxito. 1 erro ocorrido.
Ótimo, ela está se aproximando. O que eu falo? Será que eu digo pra ela que a força gravitacional da Terra não é 10 como todos pensam? Eu acho isso tão legal! Mas e se ela for do tipo que prefere palavras? Seria apropriado dizer a ela então que 'Programar' é verbo transitivo direto de qualquer oração, desde que não seja objeto direto, né? Tá, só perderei se ela começar a falar sobre saúde. Ela tá chegando. Ai meu Deus! Esse jeito de andar está me descontrolando. Pane! Pane!!
Simulador de pessoa comum executou uma operação ilegal e será finalizado.
Ah, que ótimo. Todos os meus planos pra conseguir falar com uma menina foram por água abaixo. Agora vou precisar improvisar enquanto acontece o papo-cabeça. Qual a cor do cabelo dela? Eu nem vi direito, não consigo olhar pra ela. Isso me lembra a titia Dê. Ela sempre fazia aquele mingau de trigo com couve e chocolate. Era uma delícia comer aquilo enquanto detonava o Shinning Force 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 e 10 de Megadrive! E por falar nisso, será que o meu aparelho está limpo? Não lembro de ter o escovado hoje. O sovaco eu sei que está garantido, passei desodorante antes do mês passado acabar. Será que ela joga Rag? Se ela jogar eu digo a ela que Báscara é muito mais simples do que qualquer um imagina e que não se faz necessariamente duas contas pra chegar ao resultado. Talvez ela gostaria de saber qual é o 34º algarismo de pi. Eu particularmente acharia engraçado. Acho mais engraçado quando é falado em latim seguido de galego. Preciso me controlar pra não rir na cara dela. E por falar em cara, acabei de lembrar que deixei o note do meu pai ligado baixando vídeos pornográficos no emule. Ai, caramba, se ele chegar ele vai me proibir de jogar Ragnarok nesse domingo. E tenho projetos para serem concluídos antes de avançar com o meu assassino. E por falar nisso, será que minha camiseta preta do Slipknot está combinando com minha calça preta e meu tênis preto? Acho que sim, já que minha mochila também é preta. Droga, não deveria ter espremido mais do que 12 espinhas do rosto ontem, agora ele deve estar ficando todo marcado. Isso vai fazer que o meu rosto fique mais vermelho ainda quando ela vier falar comigo! Preciso fazer alguma coisa que não seja alisar a alça da mochila. Ela tá vindo!
Mulher: Por gentileza?
César: ...
Mulher: Esse ônibus passa na Avenida Paulista?
César: Ah, s-s-s-s-s-s-s-s-sim, sim, sim, sim, sim, p-p-p-p-pa-pa-pa-pa-pa-pa-passa sim, sim!
Mulher: Obrigada.
César: "Perigo cessado."


Obviamente que isso é um exagero superlativo dos fatos e da mente humana. Claro que as pessoas não são assim. Existem aquelas que são piores ainda do que as três citadas acima, mas claro, como eu disse, varia de acordo com a velocidade do pensamento de cada um.

Introdução ao Verbo

Olá, malditos e benditos. Faz um tempo em que não passo por aqui para lecionar a todos vocês. Pois bem, como continuação de nossa aula de Gramática Básica, teremos hoje Introdução ao Verbo. Vou tentar, eu disse TENTAR dividir essa aula em três partes, porque verbo é a coisa mais legal e chata da língua portuguesa. Legal por ser complexa, difícil e motivo de reprovação em massa. É chata porque todo falante tem a péssima mania asquerosa de errar a flexão ou concordância dele, fora aquelas infelizes de telemarketing que insistem em usar o gerúndio precedido de verbo no infinitivo. Bem, vou explicar a vocês passo-a-passo tudo o que eu puder em relação aos verbos.

Hoje vou mandar os tempos verbais, incluindo gerúndio, particípio e infinitivo. Mas, claro, antes de começar, falarei um pouco sobre o que é um verbo.

Verbo é toda palavra ou sentença que informa ação ou omissão do sujeito (elemento da frase ou oração que pratica o verbo). E por falar em frase e oração, qual é a diferença entre elas? Muito simples: frase é todo o período que contém um sentido completo, independente se tiver um verbo. Exemplo: "Bom dia!" Já a oração não necessita possuir um sentido completo, contanto que tenha um verbo. E, como regra de ouro, para cada oração existe um, apenas um e tão somente um verbo ou locução verbal (dois ou mais verbos que exprimem o sentido de um só). Exemplo: "É. Vou levar isso a sério." Nesse exemplo, temos uma frase e duas orações. Percebe-se que o "É." sozinho não tem sentido nenhum, por isso não é considerado frase, mas é uma oração completa porque possui um verbo (ser). Para saber quantas orações possui uma frase, é só contar a quantidade de verbos ou locuções verbais existentes. Simples assim. No exemplo, duas orações formadas por, respectivamente, um verbo (ser, flexionado em é) e uma locução verbal (vou levar exprimindo apenas o sentido do verbo levar). Mas pra que isso seria importante? Mais pra frente, quando estudarmos análise sintática, explicarei o motivo. E não falte a nenhuma aula até lá, cabeçudo! Análise sintática é pra raros.

Agora, vamos adentrar ao estudo dos verbos. Começando com os tempos verbais.
Na escola, a titia Maricota ensina que os tempos da ação ocorrem no passado, no presente e no futuro, certo? Claro que para criancinhas de 10 anos, pedir pra que ela conjulgue o verbo "tagarelar" no futuro do indicativo seria o mesmo que cortar a língua dela fora. Acontece que você acaba crescendo com a burra mania de achar que nada mudou, que os tempos verbais são esses e pronto. Se embanana todo quando alguém pede a conjulgação do verbo ESTAR no pretérito mais-que-perfeito do subjuntivo, sendo que você nem sabe o que é pretérito. A sua sorte é que por meio deste blog, você me conheceu. E eu, de uma forma ou de outra, nem que seja por MSN, vou colocar nessa sua cabecinha oca o que significa cada um.

Primeiramente, os tempos são divididos em PRESENTE, PRETÉRITO (ou passado) e FUTURO. São classificados em INDICATIVO e SUBJUNTIVO. Quando o verbo expressar uma idéia de certeza absoluta, como eu expresso enquanto leciono a vocês, ele é chamado de INDICATIVO. Quando for o contrário, ou seja, expressar incerteza, igual a que vocês expressam em relação à existência de vocês, ele é chamado de SUBJUNTIVO. Sabendo disso, vamos às explicações de cada tempo verbal em cada classificação:

1.0 - MODO INDICATIVO
1.1 - Presente do Indicativo: Certeza da ação no exato momento em que ela acontece. Exemplo: Eu falo. Eu ando. Você gagueja. Tu fedes. Ele briga.
1.2.1 - Pretérito Perfeito do Indicativo: O próprio nome já diz: perfeito. Isso significa que a ação se cumpriu perfeitamente, ou seja, não foi parada ou planejada. Exemplo: Eu parei. Eu xinguei. Você perdeu.
1.2.2 - Pretérito Imperfeito do Indicativo: Se é imperfeito, então não se cumpriu, cabeção. Simples assim, sem rodeios. Refere-se a uma ação certa que aconteceu, mas não acontece mais. Exemplo: Eu parava. Eu xingava. Você perdia.
1.2.3 - Pretérito Mais-Que-Perfeito do Indicativo: Todo mundo acha que só por causa do nome grande a coisa já complica. Acerto em dizer que pensar dessa maneira é BURRICE! Preste atenção, por gentileza: pretérito mais-que-perfeito expressa uma ação passada em relação a outra ação também passada. Não entendeu? Tenha um pretérito perfeito em uma frase. Depois, em relação a esse pretérito, tenha outro. Este, por sua vez, será flexionado de modo que o verbo mude de tempo para pretérito mais-que-perfeito. Exemplo: Ele socou o rapaz que lhe galanteara. Nesse caso, temos aqui o pretérito perfeito SOCOU relacionado a uma ação mais passada ainda, que seria GALANTEAR. Por este motivo, este último verbo flexiona-se no tempo pretérito-mais-que-perfeito. Outros exemplos: Matei o cara que me roubara. Comi a comida que eu fizera.
1.3.1 - Futuro do Presente do Indicativo: Todos nós sabemos que futuro é algo que ainda vai acontecer. E indicativo, como eu já disse antes, é uma ação certa e conhecida, que não tem falha e nem dúvidas, assim como eu. Mas o que não sabem distinguir é quando damos a classificação do tempo futuro. Começaremos pelo Futuro do Presente: é o futuro costumeiro, usual, simples e certo. Exemplo: eu irei, eu matarei, eu espancarei, tu perderás, vós repetirás.
1.3.2 - Futuro do Pretérito do Indicativo: Ação futura baseada em outra no pretérito. Simples mesmo. Exemplo: Eu até viria, se não tivesse casado. Se você fosse ladrão, com certeza perderia.

2.0 - MODO SUBJUNTIVO
2.1 - Presente do Subjuntivo - Expressa ação no momento em que ela ocorre, mas sem certeza de que está ocorrendo. É facilmente identificado pelo advérbio "talvez". Exemplo: Talvez ele morra. Talvez você faça. Talvez tu venhas. Também pode expressar ação de desejo. Exemplo: espero que vocês reprovem neste ano.
2.2 - Pretérito Perfeito do Subjuntivo- Expressa a ação passada ocorrida no passado em relação a uma que ocorrerá certamente no futuro (futuro do indicativo). Exemplo: Caso eu tenha sido bem-sucedido, reprovarei todos vocês.
2.3 - Pretérito Imperfeito do Subjuntivo - Lembra do mais-que-perfeito do indicativo? Então, é quase igual. Agora referimo-nos a uma ação passada que aconteceu e que depende de uma outra ação que pouco depende de tempo, mas que seja preferencialmente no passado, claro, guardando as incertezas do fato que são atribuídas pela subjunção. Exemplo: Hoje vou me aposentar, como se soubesse que todos vocês já teriam aprendido. Uma dica é que a maioria desses verbos terminam com -esse ou derivados. Exemplos: estivesse, fizesse, formasse, gritasse. Para conjulgar esses verbos, coloque um SE antes do sujeito que pratica a ação, sempre lembrando que o verbo flexiona-se no passado. Exemplo: SE Ele fizesse, SE Tu morresses.
2.4 - Futuro do Subjuntivo - Depende de uma ação futura para poder se estabelecer. Exemplo: Quando ficar de DP, reprovarei você com prazer.

3.0 - INFINITIVO: É o mais babaca dos tempos verbais e qualquer criança, retardada ou não, consegue saber o que é. Simplesmente o verbo puro, sem flexão. Exemplos: Ser, Estar, Fazer, Conseguir, Pôr.

4.0 - PARTICÍPIO: É a flexão especial dos verbos que identifica que um ato foi feito e expressa que o tempo em que foi feito é curto. Identifica-se por ser terminado em -ado, -ido, etcétera e derivados, obtendo, claro, algumas exceções. Sempre vem precedido de um verbo TER/HAVER ou SER/ESTAR, sempre flexionado em algum tempo. Exemplo: Ele está morto. Ele tem morrido várias vezes. Ela está acabada. Atente-se para alguns verbos que têm variação própria e significativa em relação ao particípio, de acordo com os verbos TER/HAVER ou SER/ESTAR na frente deles:

INFINITIVO	TER / HAVER	SER / ESTAR
PAGAR	PAGADO	PAGO
PEGAR	PEGADO	PEGO
TINGIR	TINGIDO	TINTO
ELEGER	ELEGIDO	ELEITO
MORRER	MORRIDO	MORTO
GASTAR	GASTADO	GASTO
ACEITAR	ACEITADO	ACEITO
ENTREGAR	ENTREGADO	ENTREGUE
ISENTAR	ISENTADO	ISENTO
MATAR	MATADO	MORTO
SALVAR	SALVADO	SALVO
SUSPENDER	SUSPENDIDO	SUSPENSO
GANHAR	GANHADO	GANHO

Desta forma, JAMAIS venha dizendo "A conta foi pagada" ou "Eu tinha pego o objeto" que senão eu vou furar seus olhos, hein! Eu furo mesmo! Vale lembrar também que o mesmo não acontece com os verbos TRAZER ou CHEGAR, e com outros que não sausam confusão. Eu tinha "chego" não existe, malandro!

5.0 - GERÚNDIO - Oh, o gerúndio! Pouco utilizado na língua portuguesa brasileira até a primeira metade da década de 90. Depois que inventaram o sistema de venda por telefonia, a língua virou um inferno com esse tal de "gerundismo". Meninas, NÃO EXISTE esse negócio de colocar verbo no infinitivo antes de gerúndio! Não dá! É intragável, além de ser muito feio! Vocês acham que estão falando do modo mais certo, mas na verdade estão esculachando a língua! E ainda enchem a boca pra falar, como se fossem as falantes mais corretas. Bah, como eu detesto pegar telemarketing. Enfim, gerúndio é a flexão especial que indica que o verbo está sendo executado naquele exato momento. Seria um presente mais-que-perfeito, SEMPRE precedido de verbos flexionados, NUNCA no infinitivo. Exemplo: Estou fazendo lição. Estou escrevendo no blog. Estou reprovando alunos. Pelo amor do santo criador, não cometa o crime de falar "Vou ESTAR transferindo" ou "Vou ESTAR fazendo". Mas que estar fazendo o que?! Se falar assim, eu vou estar enfiando a mão na tua cara, hein!

E fica por aqui a primeira aula sobre verbos. Não faltem, a próxima aula será bem importante.

Professor Evilásio Custódio.