O Tribunal do Júri

Pra quem estuda Direito Penal e suas modalidades, sabe muito bem que alguns certos tipos de crimes não são de competência de julgamento do Juiz de Direito, mas sim do Tribunal do Júri. Todos eles são crimes dolosos contra a vida, tais quais: homicídio (art. 121 CP), induzimento, instigação ou auxílio ao suicídio (art. 122 CP), infanticídio (art. 123 CP), e aborto (art. 125 ao 127 CP). O juiz, depois de avaliar toda a prova anexada à denúncia e mais alguma prova nova em que a promotoria eventualmente requerer para poder concluir se há provas suficientes de autoria, se há provas suficientes de materialidade do fato atribuída ao réu e se é crime doloso contra a vida, remeterá os autos ao plenário do júri, para que possa ocorrer a Sentença de Pronúncia.

E agora, a pergunta que não quer calar: por quê o crime de Latrocínio (roubo seguido de morte) não é de competência do Júri? A pergunta é boa e a resposta é bem simples.

O crime de Latrocínio tem como elemento subjetivo o patrimônio (objeto roubado) e a vida. E, já que tem a vida tutelada, deveria por regra ser de competência do Júri, certo? Errado. Acontece que o crime de latrocínio é preter-doloso, isso é, metade doloso e metade culposo. A conduta de roubo SEMPRE será dolosa, com intenção. Porém, a conduta do homicídio SEMPRE será culposa, ou seja, sem intenção. O Júri só julga crimes DOLOSOS contra a vida. Desse jeito, não há que se falar em tribunal do júri para um crime preter-doloso.

Porém, se as duas condutas - roubar e matar - forem dolosas, então o agente responderá por dois delitos: roubo e homicídio qualificado. Neste caso, o homicídio será julgado pelo Júri. Como o roubo está ligado pelo instituto da CONEXÃO, este também será julgado pelo Tribunal do Júri.

Portanto, LATROCÍNIO não é julgado pelo Júri porque o homicídio cometido dentro deste crime é culposo.

Humor Negro

Quem disse que humor negro não tem graça? Claro, não estou falando daquele que usa coisas macabras e sombrias pra fazer graça. Estou me referindo aos humoristas negros que, na minha opinião, tem MUITO mais graça em suas piadas, pelo menos os americanos. Como aqui no Brasil a gente não tem muita mudança de humor (eu disse HUMOR, não Zorra Total) quando se trata de brancos e negros, não há de se dizer que o "humor negro" é melhor.

Entre os humoristas negros, os que se destacam são:

1º lugar: Eddie Murphy, com os filmes da inesquecível série "Um Tira da Pesada", "Um Príncipe em Nova Iorque" e "O Rapto do Menino Dourado", todos incansavelmente repetidos nas tardes da Globo.

2º lugar: Whoopi Goldberg, com o inesquecível "Mudança de Hábito". Se tem uma "nêga" mais engraçada do que esta, por favor me falem. Ela é ótima.

3º lugar: Os Irmãos Wayans, com filmes como "O Pequenino" e "As Branquelas", esses dois nunca fazem filme separados. Dois caras super-talentosos.

Também temos aqueles que fazem outros tipos de filmes mais sérios, como Cuba Jr. e Will Smith e seriados de comédia, como Will Smith (de novo) e Damon Wayans. E pra não dizer que estou falando só de gringos, o glorioso Helio de la Peña que, apesar de estar em um programa que já não tem a mesma graça de anterior, é um ótimo humorista, mesmo fora das câmeras.

O que me inspirou a escrever este textículo, ironicamente, foi um filme de comédia americana feita por brancos. Será que eles só sabem fazer "besteiróis"? Senso de humor apurado é pra poucos, né?


Obs: sem generalizar. Jim Carrey é ótimo também.

Computador ou Computadora?

Por que é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"? É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas. Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command" ou "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou chateada, também não sou eu quem vai te explicar!"
6) Assim que você escolhe um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu salário com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nos momentos mais importantes que o computador trava.

Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino? Pode ser meio machista, mas a piada é boa.

Será que você é um mala?

Sempre tem aquelas pessoas que curte dar algum motivo pra ser o alvo da zoação. Então, aqui vão alguns sintomas para saber se você é um mala:

1. Almoço em grupo, mesa retangular. Um de seus colegas, o "Fulano", senta-se em uma das pontas da mesa. Se a primeira coisa que você disser for: "O Fulano vai pagar a conta!", você é um MALA.

2. Início da madrugada, 1h16m. Alguém lhe diz: "Cara, amanhã preciso acordar às 7h". Se você se apressar em dizer "Amanhã não, hoje!", você é um MALA.

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. Se você soltar a frase: "Ah, então você já está comido?", você é um MALA.

4. Seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!". Se você responder "Boa tarde!!!", você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de muito mané, você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Sim, você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vixe, você é um MALA e não se toca.

8. Se você disser para um amigo "Se esconde" quando passa uma viatura da polícia, você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Você é muito MALA.

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "É pra vê ou pra comer?". Você é um MALA qualificado.

Não julgue o livro pela (CONTRA-)capa

Essas coisas que a gente recebe por email, viu!

O Vulto

Lembro de ter assistido isso no dia em que passou na TV. Lembro também de ter acordado do coma que tive ao perder o fôlego de tanto rir. Foi tenso.

Canabalt

Em minha busca na web por joguinhos flash extremamente viciantes pra poder passar o tempo enquanto estou no meio das aulas de contrato, achei este: Canabalt. Ele é tão bom e tão viciante que por pouco não estragou o elo de amizade que há entre mim e meus colegas de sala (isso foi meio gay). Sim, em um pequeno campeonato, estamos tentando provar, inutilmente, quem é o melhor.

O negócio é bem simples: você é um cara que está em fuga. O planeta foi invadido por extraterrestres e naves interplanetárias que estão destruindo tudo. Ganha quem correr a maior distância.

A jogabilidade é bem simples: basta pular. A música de fundo e o background são simplesmente sensacionais. Não sei como ninguém tinha pensado num jogo assim antes.

Adivinha quem foi o melhor de nós? Há!! Toma, marrecos. Vocês jamais me alcançarão! Principalmente você, Pedro Mullen! Hahahahaha!!!

Clique na imagem para ir ao jogo.

Será que tá fedido?

"Será que tô fedendo?". Tenso.
Tirado daqui.

Teste de Honestidade

O pessoal do CQC cada dia surpreendendo mais e mais. O mais impressionante foi a necessidade da intervenção da Polícia Militar pra resolver um dos casos. Realmente vergonhoso.

Seu Madruga

RAMON GÓMES VALDEZ CASTILLO
O ator

Conhecido por ser um dos melhores atores de cinema e da TV mexicana, Ramón Valdez Castillo, o Don Ramón, ou simplesmente Seu Madruga, nasceu no ano de 1923, e aos dois anos de idade foi com seu pai para a pequena cidade de Juarez, no interior do México. Em Juarez, cresceu numa família simples, ajudando seu pai, que trabalhava em um pequeno circo da região.

Sua carreira de ator começou no início dos anos 40, quando foi para a capital tentar a sorte no cinema. Com grande capacidade de atuação, Don Ramón conquistou papéis de importância em filmes que fizeram sucesso entre as décadas de 50 e 70.

Em 1970, já consagrado e amigo de Roberto Gómez Bolaños, a quem conheceu durante as filmagens de um de seus filmes, Don Ramón foi convidado a integrar o elenco de humoristas de Bolaños. A estréia ao lado do restante do elenco de Chaves ocorreu no seriado Los Supergenios de la Mesa Cuadrada. O resultado não podia ter sido melhor. O ator interpretou brilhantemente seus papéis, e em breve faria o personagem que o marcaria para sempre, o de Seu Madruga, dentro do seriado Chaves.

Trabalhou também em muitos episódios de Chapolin, em que interpretava os temíveis vilões Racha-Cuca e Tripa Seca, entre outros.

Permaneceu nas gravações até 1979, quando acompanhou Carlos Villagrán, o Quico, em seu projeto na TV venuzuelana. Ramón não teve o mesmo sucesso, então, retornou às gravações de epísódios com Bolaños em 1981.

Dois anos mais tarde, o ator definiu uma nova empreitada, um circo que percorria toda a América Latina com apresentações de todos os seus personagens. Em 1986, já acometido por um câncer no pulmão, Don Ramón abandonou o circo e passou a tratar de sua saúde. No dia 9 de agosto de 1988, após permanecer mais de um mês no Hospital Santa Elena, o ator teve uma parada cardíaca e faleceu na Cidade do México. O câncer destruía, aos 64 anos, a vida desse grande ator humorístico da história da televisão e do cinema latinos.

SEU MADRUGA
O Personagem

Dono de um carisma fantástico, Seu Madruga é um velho viúvo (a esposa morreu após o nascimento da filha) que vive com sua filha Chiquinha. De família simples, Madruga nunca teve a oportunidade de estudar, já que precisava trabalhar para ajudar sua família. Passou, por exemplo, três anos no primeiro ano do curso primário e mais três no segundo. A falta de estudo (será só isso?) o impede de conseguir emprego, então, procura sobreviver como pode, fazendo todo tipo de serviço. Algumas profissões do Seu Madruga:

- Carpinteiro
- Toureiro (era conhecido omo "o rei da muleta")
- Barbeiro
- Mecânico
- Vendedor de balões
- Entregador (mas entregador de lenha!)
- Especialista em compra e venda de artigos para o lar (ou simplesmente "homem do saco")
- Sapateiro
- Leiteiro
- Vendedor de artigos festivos (depois dos feriados)
- Empresário artístico (ramo dos ioiôs)
- Treinador de boxe
- Lutador de boxe
- Treinador de futebol americano
- Vendedor de churros
- Mestre (de obras)
- Fotógrafo
- Pedreiro
- Jogador de boliche
- Pintor

(Note que em algumas delas ele não recebeu nada além de pancadas)

Além de viver fugindo do Sr. Barriga, a quem deve mais de 14 meses de alugel, Seu Madruga também tem de se esquivar dos tabefes que recebe de Dona Florinda, que o culpa de todo mal que acontece com seu filho Quico. Sua raiva acaba sendo descontada, então, no pobre do Chaves, que sempre acaba levando uns cascudos.

E, como se não bastasse, Madruga ainda tem de arrumar um jeito de escapar dos abraços de Dona Clotilde, a Bruxa do 71, que insiste em querer viver uma grande paixão ao seu lado.

Apesar dos golpes que a vida lhe dá, Seu Madruga faz questão de trazer sempre um sorriso franco no rosto, e de pensar que a vida nunca é feita só de tristezas ou pancadas.

FRASES

Usadas constantemente:
"Que que foi, que que foi, que que há? Digo..."
"Mas tinha que ser o Chaves mesmo!"
"Só não te dou outra porque..."

Cômicas:
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar."
(Praticamente uma filosofia do personagem mais carismático da vila)

"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."
(Ditado mais popular no Brasil)

"As pessoas boas devem amar seus inimigos."
(Mais um)

"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"
(Um dos melhores episódios, que inclui diversas frases de efeito)

"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."
(Reflete a personalidade do personagem)

"Como ousa me acordar às dez da madrugada, Chaves?!"

"Sou um cidadão consciente... não fanático!"
(Quando perguntado ao policial se pagava todos os seus impostos em dia)

"Chapéu, sapatos ou roupa usada, quem tem?"
(O homem do saco)

"Sara a dor e a desgraça; se não sarar agora, quando casar passa!"
(Tentando evitar um bofetão... em vão)

"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."
(Essa é ótima para usar no dia-a-dia. Tente!)

"Vá até a esquina e veja se meu burro está amarrado."

"Pode fazer o favor de ir ver que horas são na Torre de Londres?"
(Dois grandes exemplos de quando Chaves o está atrapalhando)

"Se eu fosse o professor Girafales, sabem o que eu diria? Que vocês se colocaram entre a mulher que eu amo e eu. Sim, ela também me ama, porque temos um compromisso de ternura. E tenho certeza do amor dela, e ela do meu. E vocês o que fazem? Querem separar dois corações que batem ao mesmo tempo quando estão juntos? Assim, olha! Ah, mas o que vocês não sabem é que para o amor não há barreiras... Todas se rompem! E vocês, o que fazem? O quê? Vocês vão agorar querer impedir que duas almas gêmeas que tanto se desejam fiquem juntas? Está certo. Eu vou ser o mensageiro do amor, sem me importar com as pancadas que eu vou receber. Por que ninguém, absolutamente ninguém vai impedir a luta, a luta que eu vou travar com o objetivo de unir essas duas almas! E é por isso que o coração, que o coração bate forte! Tenho dito! Nada vai me deter! Nada!"
(No episódio em que o professor Girafales e Dona Florinda brigam, Seu Madruga pede que Chaves ou Quico vá chamar a Dona Florinda para que os dois se entendam. Diante da negação de ambos, ele faz as vezes de cupido, mas não sem antes de dar uma lição de moral aos garotos. Vale lembrar que logo após o término da frase, em busca de Dona Florinda, ele dá de cara com a Bruxa... digo, com a Senhorita do 71 e foge como o diabo da cruz.)

Seu Madruga: – Lembre-se que eu sou um velho lobo do mar...
Chiquinha: – Sim, de velho, tudo bem, mas ser lobo...

"Sabe de uma coisa, Chavinho? Deve se apoiar no Sr. Barriga!
(No famoso episódio de Acapulco)

"...tem que devorar os livros!"
(Dica de D. Ramón para o menino Chaves)

"Ora essa... sou a defesa!"

Seu Madruga: – Jóia!!! Como naqueles episódios do "Pede Mais Um!"
Prof. Girafales: – Perry Manson!

"As dívidas são sagradas!"

"Eu também acho! Não há nada melhor do que dever!"

"Devemos perdoar os aluguéis atrasados."

"Minha dívida com o senhor é algo que eu levarei até o resto da minha vida!!"

"Higiênicos churros da Dona Florinda...! Ai, que droga...! Velha ridícula!!!"

Professor Girafales: – Agora, vamos achar a área do triângulo!
Seu Madruga: – Como? Ainda não encontraram? Digo... andam procurando desde que eu era garoto!

Seu Madruga: – Nhonho!
Nhonho: – P-presente, senhor professor!
Seu Madruga: – Que vale mais? Um gol contra ou um oitavo?
Nhonho: Ai... Não sei!
Seu Madruga: Reprovado!!!

"Bem, suponhamos que isso seja uma caveira. Mas o que significa? Uma bandeira de piratas? Não! Um anúncio de um cemitério? Tampouco. Essa caveira significa PRERIGO! Ouviram bem?! PRE-RI-GO!!"

"Se virem uma caveira numa garrafa, significa que a garrafa tem veneno. E se vocês beberem... *glug glug glu* Ah, que bom! Mas num minuto vão começar a se retorcer como lagartixa com cãibra!"

"Nada de papi, 'senhor professor'!"

(Os quadros da escola eram os únicos que não contavam com Ramón Valdez. Pensando nisso, Bolaños criou uma maneira de aproveitar o talento do ator também nesses quadros: em uma sequência especial, Ramón invade a escola para fugir de Dona Florinda, e alega ao professor que quer voltar a estudar – pura fachada. O resultado é que Seu Madruga assume o papel de professor, em uma das cenas mais hilárias já feitas pela turma.)

JOLY, Luís; THULER Fernando; FRANCO, Paulo. Chaves - Foi Sem Querer Querendo?, 3ª Edição, ano 2005. Editora Matrix, São Paulo.

Ê Macarena! A-Ai!

Em um (quase) perfeito sincronismo!

A Célere e Abominável Cozinha Chinesa

Não é de hoje que os chineses mostram sua apreciação por ingredientes um tanto exóticos para os ocidentais. Contudo, seu apetite por uma gastronomia intrigante foi muito além neste video! A filmagem mostra um concurso de chefs de cozinha com apenas uma regra para ser vitorioso: fazer uma espécie de "sashimi" com o animal vivo, em uma velocidade anormal, a fim de que o alimento revele seu pulsar de vida no prato.

Constituição Federal: 21 anos de existência!

Há 10 dias, a atual Constituição da República Federativa do Brasil completou 21 anos de experiência. Essa é uma idade relativamente curta para as normas máximas de um Estado, levando em conta que alguns países tem uma Constituição com mais de 100 anos de idade. Mas sejamos também realistas: a legislação brasileira acompanha o avanço e as mudanças dos costumes de nosso povo. Seria, em tese, impossível permanecer com uma única Constituição Federal, a menos que ela deixasse de abrangir tantos assuntos e normas, regrando apenas o básico, como a Constituição dos Estados Unidos.

Traumatizado pela ditadura, a Constituição de 1988 foi promulgada como um documento que simboliza a Liberdade e a Democracia, declarando o Estado Democrático de Direitos, tendo como características a Soberania, Cidadania, Dignidade da Pessoa Humana, os Valores Sociais do Trabalho e da Livre Iniciativa e o Pluralismo Político.

Com essa Constituição, a República Federativa do Brasil traçou algumas metas, objetivos os quais pretende-se alcançar: construir uma sociedade livre, justa e solidária; garantir o desenvolvimento nacional; erradicar a pobreza e a marginalização e reduzir as desigualdades sociais e regionais; e promover o bem de todos, sem preconceitos de origem, raça, sexo, cor, idade e quaisquer outras formas de discriminação.

Temos também os Direitos e Garantias Individuais e Coletivos, formado pelo artigo 5º e seus 73 incisos. Lembrando que esses Direitos e Garantias são Cláusulas Pétreas, isto é, são imutáveis, "imexíveis". Nem mesmo uma Emenda Constitucional tem força para modificá-los. Entre esses direitos, estão os chamados remédios constitucionais (Habeas Corpus (proteger o direito de locomoção), Habeas Data (proteger o direito à informação), Mandado de Injunção (proteger direitos quando há falta de norma regulamentadora), Mandado de Segurança (proteger direito líquido e certo) e Ação Popular (proteger os direitos difusos)). Também temos a liberdade de religião, onde o indivíduo tem a livre escolha de filiar-se a quaisquer dos grupos religiosos formados no Brasil, seja a Igreja Católica, a Igreja Evangélica, a Igreja Satânica. Por causa desta norma, dizemos que o Brasil é um país Laico, ou seja, não possui uma religião oficial. Temos também a proteção à moradia, à privacidade, liberdade de escolha de profissão, não obrigação senão em virtude de lei, direitos iguais a todos (seguindo o princípio da isonomia: tratamento igual aos iguais e desigual aos desiguais, na medida de suas desigualdades) entre outros muitos direitos e garantias individuais e coletivas. Não há como dizer que existe um artigo mais importante do que o outro na Constituição, mas sem dúvidas esse é bem destacável.

Bem, parabéns à Constituição Brasileira. Pra comemorar, nada como os 30 segundos daquele dia que marcou uma das datas mais importantes no ordenamento jurídico do país. Salve, grandessíssimo Ulisses Guimarães!

Sinceras desculpas a Joaquim Osório e Francisco Manuel

Quem me conhece ou lê o Castelo de Marfim há tempo, sabe que eu sou um patriota quase ufanista. Eu sei enxergar que os problemas enfrentados aqui neste país são sérios, mas enxergo além para não me limitar, verificando que o mundo, de um modo geral, está ruim. Mas a ideia dessa postagem de hoje não é nem comentar que existem outros países mais corruptos ou mais pobres que o Brasil. A ideia aqui é demonstrar como, em menos de 20 anos de história, o Brasil teve um baque violento no que tange ao sentimento de seus filhos em relação a terra tupiniquim.

Cara, só de estudar a revolução constitucionalista de 1932 já fico com arrepios. Os paulistas defendendo com unhas e dentes suas existências, lutando contra a ditadura, para um PAÍS melhor. Naquela época tinha-se orgulho em dizer que era brasileiro. E olha que era bem mais difícil viver naquele Brasil.

Cada batalha, cada vitória por seus direitos deu ao brasileiro um motivo que ele mesmo não sabe explicar para odiar o solo em que nasceu. Lutaram pelas "Diretas Já" e, agora que todo mundo finalmente pode votar, acham isso um saco. Era difícil, naquela época, encontrar alguém que não gostava da Pátria Mãe. Hoje, é difícil encontrar quem goste. E o que é mais estranho é que brasileiro adora ver defeito no próprio brasileiro. Vive falando que o Brasil não tem jeito, que brasileiro é isso, brasileiro é aquilo. Não consegue saciar essa sede infindável de falar mal do Brasil, comparando o país com outros de primeiro mundo (na qual não cabe comparação alguma), maximizando os problemas e minimizando as qualidades. O Brasil é o país mais pacífico do mundo em termos de guerras com outros países. O Brasil é um dos únicos países do mundo que a discriminação é unicamente entre ricos e pobres, não importando a cor, sexo, gênero ou qualquer outra coisa. As eleições são as mais revolucionárias do mundo, inclusive de superpotencias como os EUA. Perto da Colômbia, o Brasil parece um paraíso em termos de violência. As pessoas mais bonitas do mundo são brasileiras. O Batata, aquele cara que é dono do botequim da esquina, deveria ir pra França ensinar bons modos aos garçons, para que eles atendam bem seus clientes. Ah, sem falar que nosso Brasil é campeão em higiene pessoal por pessoa.

Políticos corruptos, gente sacana, bandido, marginalização, leis desproporcionais, entre outros, são os principais problemas do país. Mas existe uma solução para acabar com tudo isso em um só golpe: o ensino das crianças. Devemos mudar novamente os valores dos brasileiros, começando pela educação. Pode demorar, mas não será impossível. Começando pelo Hino Nacional.

O Hino Nacional tem letra de Joaquim Osório Duque Estrada e música de Francisco Manuel da Silva. Ironicamente, dois nomes de portugueses - Joaquim e Manuel. Há 20 ou 30 anos, eram poucos aqueles que não sabiam cantá-lo. Pelo menos é o que falam e é o que a gente estuda. Mas eu não sei o que houve, o que aconteceu com esse povo que "esqueceu" ou "perdeu" a questão de saber da letra ou algo assim. Joaquim e Manuel devem agora estar se revirando no túmulo.

Por isso, em nome de todos os brasileiros que não sabem e não fazem questão de saberem cantar o próprio Hino Nacional, peço sinceras desculpas. Isso tudo foi culpa da Televisão (Plim-Plim) e do ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente), que trocou o comando da sala de aula, tirando o professor e colocando os delinquentes alunos.

E agora, o vídeo que me inspirou a escrever isso aqui. Para um patriota, dois crimes: a mudança do rítimo da música (originalmente marcha militar, pra quem não se lembra) e o assassinato da letra. O que essazinha aí tentou fazer foi cantar o hino. Acabou fazendo outra coisa, né?

Jogos Clássicos Sem-Noção

Bem, em todos esses anos em que joguei alguns joguinhos, pude notar que alguns deles é bem Joselito. É, sem-noção, sabe? Tá, pra ser um jogo eletrônico, partimos do pressuposto de que ele é completamente fora da realidade, onde personagens voam, usam magias, matam bichos que ressuscitam etc. Mas acontece que alguns deles extrapolam o bom senso, sendo completamente sem noção nenhuma. Posso exemplificar aqui Zelda ou Dragon Quest, onde o personagem principal pode invadir uma residência, detonar tudo o que vê pela frente, pegar os itens que estão à venda sem pagar nada e ainda sair sem ser cobrado. É um típico exemplo de furto qualificado, onde a vítima fica perplexa, permanecendo no transe até o personagem principal sair de sua loja. E assim que o faz, o vendedor ainda arruma tudo em milésimos de segundo. Surreal.


Clássico dos jogos de tiro, Doom foi um repercursor do estilo para os computadores um pouco mais potentes na década de 90. Um inferno com um cenário estranho, com monstros estranhos que soltam bolas de fogo pela boca e atiram milhares de munições em você. E você revida com o que tem, desde socos ingleses que estraçalham a carcaça de alguns bichos até armas radioativas que detonam todos os monstros da tela. Fora o detalhe que nesse jogo ninguém é de ninguém, onde os bichos, se se cruzam e não vão com a cara um do outro, começam a se matar.

Doom foi um grande inspirador de psicopatas super nerds dos EUA (de onde mais, né?) que, altamente influenciados por esse jogo Joselito, saíam metralhando e serrando todos os coleguinhas da escola/colégio/faculdade. Em alguns países, tal jogo foi proibido por ser violento demais. É, naquela época ainda dava pra proibir, já que a Internet não era tão difusa como hoje. Mas na minha opinião, o que peca em Doom não é a violência (já que hoje em dia temos jogos vinte vezes mais violentos que incitam à prática de vários outros crimes, como roubo de carro), mas sim o cenário, os bichos, a jogabilidade e a "história", se é que tem uma. Não tem muita noção atirar com uma bazuca em monstros para que eles se estraçalhem. Nem socá-los com soco inglês para que aconteça o mesmo.


Outro influenciador de mentes fracas de nerds estadunidenses psicopatas, Mortal Kombat foi uma série de jogos de luta que por muito tempo estalibizou em 1º lugar no ranking de jogos de luta mais jogados. O jogo era tão bom que rendeu dois filmes e uma série. Cara, realmente tiro o meu chapéu para Mortal Kombat 1 e 2, foram excelentes produções com ótimas estórias, golpes e "Fatalities". Agora cagaram bonito no Mortal Kombat 3 (e Ultimate). O estilo de luta permaneceu igual, exceto pela grande quantidade de sangue liberada pelos personagens. Cada gancho que o cara recebe deve liberar por volta de uns 800 ml de líquido plasmático vermelho (ou verde ou preto, dependendo do personagem). O que é beeeeem sem noção no jogo são as Fatalities. Algumas, como a do eterno ninja amarelo Scorpion, continuam iguais. Mas outras são dignas de riso. Liu Kang fazendo um fliperama surgir do nada e esmagar o oponente, o Kabal tirar a máscara e assustar o infeliz, fazendo a alma do cara sair correndo, a Sindel arrancando a pele do maluco só no grito. São bem forçadas mesmo. Mas a melhor com certeza é a do Smoke: lançar meia dúzia de bombinhas no tamanho de bolas de tênis e explodir o mundo inteiro!! Prêmio Joselito pra ele!


Por que não o bom e velho Mario Bros.? Os clássicos, claro. Por quê razão este jogo receberia o prêmio sem-noção? Vamos analisar: um encanador gordo com um macacão vermelho numa terra estranha com uns bichos estranhos sai pulando em cima de tartarugas, pegando moedas, estrelas, comendo cogumelos pra ficar maior (ou ganhar uma vida, dependendo da cor do cogumelo), comendo flores pra trocar de cor de roupa e atirar bolas de fogo contra plantas carnívoras que ao receberem o ataque viram moedas de ouro. Tudo isso pra tentar achar um dinossauro com casca de tartaruga que raptou uma princesa. WTF?! Sem contar os outros jogos, por exemplo, que ele virava esquilo pra VOAR! Por mais legal que seja, não faz muito sentido nesse rolo todo, né? Logo cogumelos, fungos que ao serem ingeridos causam altíssimo teor de alucinações.

Apesar de ser um jogo bem chapado e sem muito fundamento, o negócio deu tão certo que está sendo lançado até hoje jogos novos desse gorduchinho aí. Alguns até seguem o mesmo estilo dos clássicos.

Mascote da Nintendo, Mario e sua turma renderam mais de 95 jogos de todas as plataformas da empresa, fora alguns que foram cancelados. Isso mostra que a maioria das pessoas ainda prefere jogos sem noção de encanadores drogados que se sentem "altos" com a dose de cogumelos alucinógenos ingeridos durante incríveis batalhas contra tartarugas voadoras... ok, chega.






Se falamos de Mario, por quê não falarmos de Sonic? Um ouriço azul que pula em bola, correndo na velocidade do som, virando super saiyajin com 7 esmeraldas de cores diferentes (porque pra quem não sabe, não existe esmeralda que não seja verde -- e nem ouriço que seja azul), matando máquinas que liberam animaizinhos (ou sementes que se transformam em flores) e correndo atrás de um humano cientista louco e gordo como um ovo, fascinado por Star Wars, que fabrica uma pá de máquinas doidas e gigantes, tudo por causa daquelas esmeraldas que transformam o ouriço em super saiyajin. Ah, sem falar dos anéis dourados espalhados pelas fases de forma lógica e sempre um atrás do outro. Sem falar da equidina vermelha briguenta e voadora e da Kiyubii mal formada e abaitolada que usa as duas caudas como hélices pra voar. VOAR! Só faltava cogumelos alucinógenos pra deixar o negócio ainda pior. Um jogo muito legal, com uma história bem legal, mas um pouco sem noção também. Ainda assim, Mario Bros consegue ser ainda mais sem noção.


Campeão da joselitagem e da compra em massa dos cartuchos lançados naquele ano, Earthworm Jim é um verme de terra inútil que encontrou uma Roupa-cibernética-ultra-high-tech-indestrutível-super-espacial que lhe concedeu super poderes. Com isso, irá caçar seu arquiinimigo, o corvo Psy-Crow (que também tem uma roupa interespacial) destruir uma rainha em forma de bunda, salvar um cachorrinho fofinho que se tranforma num cachorro louco cheio de fúria, acabar com um gato maldito e miserável para enfim salvar a princesa Qual-é-o-nome-dela. Ainda tem a continuação que é mais sem noção ainda, onde a princesa Qual-é-o-nome-dela é raptada por Psy-Crow e Jim, com a ajuda de seu novo amigo (uma gosma verde que ele leva na mochila) vai passar por selvas, formigueiros, barriga de cachorro que tem um jogo de pergunas e respostas no final, lanchonetes, fábrica de jornais, voar de balão, carregar vacas explosivas, evitando que essas sejam abduzidas por discos voadores com tetas, salvar milhões de cachorrinhos que se caírem no chão se transformam em gosmas amarelas e ainda apostar corrida com o último chefe num cenário fodasticamente impossível e apelão. Tudo isso pra, depois que salvar a princesa, descobrir que ela é uma vaca -- literalmente. É revelado então que o vilão, Psy Crow, também é uma vaca. E, já que todos são vacas, Jim também revela que ele também não passa de uma vaca.
Esse jogo é excelente. Pra quem tem um senso de humor bem apurado, rende ótimas risadas.


Que tal uma corrida pra disputar quem é o melhor piloto de toda a galáxia? E que tal jogar sujo pra conseguir demonstrar isso? Rock 'n' Roll Racing é de fato um dos melhores jogos de corrida (ou guerra, sei lá) que já joguei em toda a minha vida. Sem noção também: você é um piloto que dirige altas máquinas em diferentes pistas de diferentes planetas contra corredores fanáticos. O problema é que eles são tão cuzões filhos da puta competitivos que farão de tudo pra ganhar de você, inclusive detonar seu veículo com uma rajada de mísseis e minas que deixam pela pista, numa apelação sem limites. Sem falar na trilha sonora que conta com músicas como Born to be Wild, Bad to the Bone, Radar Love, entre outros rocks clássicos de alta qualidade. Fora que as corridas são narradas por um locutor bem nervoso. "Olaf scores the first place, KNOCK OUT!". Divertido, principalmente pra quem for Joselito Sem-Noção.


Não conheço muito porque não joguei muito Snes na minha vida. Mas sei que é bem sem-noção também por comentários tabelados. Inicialmente, o Gorila Burro era o chefão do jogo onde ele raptava a princesa do encanador gordo chamado Mario e ficava atirando barris neste para que ele não pudesse salvar a maldita que sempre é sequestrada. Resolveram de uma hora pra outra mudar o cenário da ação: agora ele tem um filho que usa boné e os dois saem por aí rolando e montando em bichos, comendo bananas que ficam expostas incrivelmente na mesma lógica das moedas do jogo do Mario ou dos anéis do jogo do Sonic. Se um dos macacos se machuca, sai correndo e se esconde em um barril que fica mais à frente da fase. Sem contar da macaca que usa o rabo de cavalo pra voar. VOAR! Eu não sei qual é o objetivo desse jogo estranho, mas pelo pouco que joguei achei bem estranho, apesar dos gráficos e da movimentação dos bichos serem bem detalhados.


Apesar de super-hiper-mega-ultra-power divertido e viciante, esse joguinho safado e lazarento é sem noção pelos baques de nível de dificuldade encontrados entre uma e outra fase onde você briga contra os malditos inimigos filhos de uma tremenda vagabunda. O negócio parece simples: ser mais canalha que os outros, estourando os balões deles, derrubando-os no rio pra serem devorados pela terrível serpente marinha faminta. Sabe o que é foda? Você tem apenas 6 balões até o final do jogo -- que não existe. Bem divertido, ao mesmo tempo que de impossa de uma tremenda raiva e ódio mortal dos desgraçados que te encurralam, te mandando direto pra boca do monstro. O lançamento deste jogo foi uma ideia genial que a Nintendo teve pra alavancar a venda de joysticks, uma vez que o jogador sempre arrebentava o seu ao atirar contra o chão quando via a tela de "Game Over".
Sem noção pela dificuldade, pelo vício, pela filha da putagem, pela infinidade de fases, pela tela redonda (se você entra na direita sai na esquerda da tela) e principalmente pela filha da putagem (que fique claro isso).












Como eu disse antes, eu não joguei muito Snes na minha vida. Mas com certeza os que jogaram hão de concordar comigo: uma bicharada que inclui um sapo, um falcão e um burro e encabeçada por uma raposa saem pilotando naves espaciais em forma de polígonos desenhados por uma criança com um esquadro e uma régua em busca de altas aventuras, querendo de qualquer modo derrubar um pirata espacial que é um macaco estranho. Aparentemente o jogo é uma merda porcaria, mas quem joga afirma que se trata de algo extremamente viciante. Lembrando que estou falando do Clássico, o que não inclui a versão do Nintendo 64 e nem posteriores (se é que existe).









Cool Spot é um jogo bem legal e desejável de se jogar só de lembrar quantas horas se desperdiçavam em frente àquela televisão Mitsubish com seu Megadrive. Ou Snes.
Spot é o apóstrofo (sim, o " ' ") que se desprendeu da garrafa de Seven'Up (lembram desse refri da Pepsi que tentou disputar com o Sprite da Coca?) para viver altas aventuras. Um pouco sem noção. Uma bola surfista vermelha que vai quicando em balões para sair pegando outras bolas vermelhas espalhadas pela praia, enfrentando cenários alarmantes com cadeiras, guarda-sóis, caranguejos, caramujos entre outros. É bem bestinha e completamente sem noção, mas até que bonitinho. As musiquinhas também são bem legais.






Esses foram alguns jogos meio sem pé nem cabeça que eu lembrei e que se destacaram na época do que hoje chamamos de clássico. Se você lembra de um aí, que vá até os 16 bits, por favor fale pra gente.

Criatividade é Tudo [9]: A Arte da Manicure Exótica Japonesa

Os japoneses não tem mais o que inventar! A minuciosa arte que contemplavamos no ikebana (arranjo floral) e no origami (dobradura de papel) agora está adornando mãos femininas! Trata-se de uma manicure artistica, com direito a até Hello Kitty's.

Mas como todo jovem nipônico adora mangás e jogos eletrônicos, não poderia ficar de fora o universo do Mario Bros.!

Contudo, nem todas são meigas, algumas são bem bizarras, como estas unhas acima, inspiradas em corais, conchas e outros temas do mar.

Há ainda aquelas que promovem gratuitamente, ícones do fast food mundial!

Nem os Simpsons ficaram de fora!

Wolverine que se cuide!!! É isso aí gente, espero que tenham gostado de mais uma inutilidade interessantíssima, mas como representante da espécie masculina recomendo para as mulheres não exagerarem na decoração, uma francesinha bem feita já está ótimo!

Super Cyanide World

Tirado daqui.

Dos Crimes contra a Dignidade Sexual

Há pouco mais de dois meses entrou em vigor a lei 12.015/09 que "revolucionou" o capítulo dos Crimes Contra os Costumes, transformando-o em Crimes Contra a Dignidade Sexual. Homem, que antes de agosto deste ano não poderia ser estuprado, agora já pode. Foi revogado o crime de atentado violento ao pudor e, depois de muita discussão doutrinária em cima deste assunto justamente por não haver qualquer previsão legal para a prática do que vulgarmente conhecemos como "Pedofilia", a descrição da idade mínima para tipificar o crime de Estupro de Vulnerável. Também muda drasticamente os tipos de ação dos crimes cometidos neste capítulo.

Os Crimes contra a Liberdade Sexual eram antes procedidos mediante queixa. E para melhor explicar isso, vamos como Jack, por partes.

No Processo Penal, existem 3 tipos de ação penal:
- Ação Penal Pública Incondicionada (regra), onde o Ministério Público, mediante instauração de inquérito policial iniciado por um Boletim de Ocorrência, apresenta a DENÚNCIA ao Poder Judiciário, para que este possa sair da inércia e processar o agente.
- Ação Penal Pública Condicionada (exceção), onde o Ministério Público, mediante instauração de inquérito policial iniciado por um Boletim de Ocorrência, necessita da aprovação e cooperação da vítima do crime para apresentar definitivamente a DENÚNCIA ao Poder Judiciário, para que este possa sair da inércia e processar o agente.
- Ação Penal Privada (exceção da exceção), onde a própria vítima, através da QUEIXA, move o Poder Judiciário, para que este possa sair da inércia e processar o agente, sem a ajuda do Ministério Público.

Nas Ações Penais Públicas, quem processa o agente criminoso de fato é o Ministério Público, através de DENÚNCIA. Nas Ações Penais Privadas, quem processa o agente criminoso de fato é a própria vítima, através de QUEIXA. Para a apresentação de Denúncia ou Queixa, é necessária a instauração do inquérito policial. E pra que isto ocorra, é necessária a procedência da "notitia criminis", isto é, da notícia do crime à autoridade policial, que é formalizada através de Boletim de Ocorrência (crimes em geral) ou Termo Circunstanciado (crimes de menor potencial ofensivo, tratados pelos Juizados Especiais Criminais - JECrim). Portanto, QUEIXA e DENÚNCIA são petições iniciais feitas DEPOIS do inquérito policial. Por este motivo, está errado dizer o que a televisão (plim-plim!) nos induz: "vou na delegacia prestar queixa/fazer uma denúncia". Vamos à delegacia dar a notificação criminosa. Ou simplesmente fazer B.O.

Agora que você sabe o que é queixa, fará mais sentido. Antes, os crimes contra a dignidade sexual eram precedidos por queixa, uma vez que a vítima deveria se sentir à vontade para mover o processo, submetendo-se à perguntas constrangedoras e relembrando de todos os fatos por ela passados. E também pra dar o "gostinho" de conseguir levar o cara que cometeu atos libidinosos com ela pro xadrez. Mas o Código Penal é antigo, na época que esse tipo de crime era menos comum e que as vítimas preferiam guardar este constragimento do que torná-lo público.

Porém, com a evolução da sociedade e da banalização deste crime, o Ministério Público, a partir da mudança deste capítulo do qual estamos falando, viu-se na necessidade de cuidar deste tipo de processo. Por isso, todos os crimes contra a dignidade sexual são tratados pelo Ministério Público, o que vale dizer que não se procede mais perante queixa, mas sim perante denúncia.

Portanto, a vítima, assim que coitada sem sua vontade, vai à delegacia de polícia notificar o crime. Instaurar-se-á o inquérito policial e a partir daí o Ministério Público tratará da ação, não precisando a vítima acompanhar. Óbvio que se ela quiser fazer parte do pólo ativo, poderá entrar na ação como auxiliar do MP.


Outra mudança legal, o qual eu já havia comentado, é que agora está tipificado na própria lei que "ter conjunção carnal ou praticar qualquer outro ato libidinoso com menor de 14 (catorze) anos" é crime de Estupro de Vulnerável. Bravo! Agora não é simplesmente entendimento doutrinário! Antes da reforma, tínhamos a doutrina aceitando o "Estupro Presumido", que era justamente dado pela prática de atos sexuais com menores de 14 anos. Agora é lei. Literalmente. Note que a lei é bem direta, não excluindo os casos em que a "criança" (menor de 14 anos) esteja ciente e queira praticar os atos libidinosos. Ou seja: mesmo que ela queira, é estupro.

Homens, antes da mudança, não poderiam ser estuprados. O texto era claro: "Art. 213 - Constranger mulher à conjunção carnal, mediante violência ou grave ameaça". Conjunção carnal, no contexto jurídico, é o sexo comum, penetração do pênis na vagina. Como homem não possui este último órgão citado (tem uns que até possuem, mas isso não vem ao caso), homem não era estuprado. Tínhamos um outro crime para penetração em qualquer outro orifício que não fosse o vaginal: Atentado Violento ao Pudor. "Art. 214 - Constranger alguém, mediante violência ou grave ameaça, a praticar ou permitir que com ele se pratique ato libidinoso diverso da conjunção carnal". O texto é bem claro: "diverso da conjunção carnal".

Hoje, temos tudo junto. Os crimes de Estupro e Atentado Violento ao Pudor viraram um só: Estupro. O texto é o seguinte: "Art. 213 - Constranger alguém, mediante violência ou grave ameaça, a ter conjunção carnal ou a praticar ou permitir que com ele se pratique outro ato libidinoso". A boa notícia é a praticidade. A má notícia é que daqui a pouco teremos estupradores de volta às ruas. Vou explicar.

Quando uma mulher era violentada, o cara era processado pelo que fez com ela. Portanto, se ele colocou por trás, era processado por Atentado Violento ao Pudor, pegando de 6 a 10 anos por este crime. Se ele colocou pela frente, era processado por Estupro, pegando também de 6 a 10 anos. Se ele colocou pela frente e por trás, era processado pelos dois crimes, podendo ter sua pena somada. Suponhamos então que o indivíduo pegou a pena mínima dos dois crimes: ficaria em cana por 12 anos. Porém, de acordo com o Código Penal em seu art. 2º, a lei revogada jamais prejudicará o condenado. Como o crime de Atentado Violento ao Pudor foi revogado, tranformando-se em modalidade de Estupro, neste caso supracitado teremos a extinção da punibilidade por crime diverso. Isso significa que o condenado passará a cumprir a pena apenas por um único crime: estupro. Neste caso, apenas 6 anos.

Bem, toda essa reforma causou bastante polêmica entre os estudiosos do Direito Penal. Fora estes que eu comentei aqui, também tivemos bastante mudança em alguns tipos penais, como o crime de Corrupção de Menores. Quem quiser comparar o antigo texto com o atual, vai ver do que estou falando. Muita coisa mudou pra melhor. Mas também tivemos brechas feias.



O importante é que cu de bêbado agora tem dono: é do Ministério Público!




(Pra quem não entendeu: homem pode ser estuprado, e estupro é crime de ação penal pública que é de responsabilidade do Ministério Público.)

Status

Outro gráfico muito bom do Graph Jam.

O Rei está em Xeque

Em 29 de agosto de 1958, em Gary, Indiana (EUA), subiu ao mundo alguém. Alguém que resolveu mudar este mundo que ele veio. Seu nome: Michael Joseph Jackson.

Quando a pessoa nasce para um objetivo, não adianta. Nada que se puser no caminho conseguirá desviar do destino. Michael teve muiitos problemas durante toda sua vida. Alguns psicológicos. Outros provocados por polêmicas, picuinhas e principalmente pela inveja de seu talento e de seu sucesso. Gostem ou não, não há como negar que ele tinha talento. Suas músicas. Suas coreografias. Seu império.

Durante sua vida inteira, Michael conquistou fãs de todas as idades, cores, raças, classes. Com seu estilo próprio, inventou moda e mania, agregou certas atitudes que até hoje não tem como não lembrar dele quando fazemos igual. Deixou pra história do pop algumas eternidades que jamais serão alcançadas. É, Michael era único.

Zumbis dançando no meio da rua, fantasmas assombrando uma mansão, gângsters "andando na lua" em um bar, gangues de rua resolvendo a parada na dança. Tudo isso foi criação da brilhante mente desse rapaz que esqueceu de crescer e virar adulto.

Com tanta coisa assim em seu currículum, nada mais justo do que chamá-lo de REI. Sim, Rei. E igual a ele não existirá mais nenhum. Assim como Elvis Presley, Ayrton Senna e Pelé, Michael Jackson ocupa hoje um espaço no que eu chamo de "Mural da Eternidade". Assim como nossos pais falam do Rei do Rock, mostrando todo o legado que este deixou para a música mundial, falaremos de MJ para nossos filhos, mostando a eles todo o legado deixado por ele. Suas músicas, suas ações, suas atitudes (estranhas ou não) e principalmente seu modo de dançar que jamais será igualado. Jamais.

Tantas polêmicas, tantos conflitos, tantas inovações. Eu, como um grande fã que sou, acredito que ainda há algo muito estranho na morte do Rei. Talvez não tenha caído a ficha ainda. Talvez o mundo sem Michael seja tão estranho que eu não consigo imaginar, mesmo vivendo nele. Justamente quando ele pensava em voltar. Ainda tento inventar situações onde ele, no dia do lançamento do documentário "Michael Jackson - This is it!" nos cinemas do mundo inteiro, aparecerá vivo, estrelando sua turnê ao redor do mundo, causando mais polêmica ainda por uma suposta fraude em sua morte. Devo lembrar que ninguém viu seu corpo sendo realmente enterrado. Mas isso seria surreal.

Porém, um rei de verdade nunca morre. Ele sempre estará vivo. Sempre. Por isso é impossível dizer que ele está morto. Ele está apenas em xeque.

Vida longa ao Rei!

Criatividade é Tudo [8]

Você já ouviu falar em Toothpick Art? Trata-se da arte de fazer perfeitas maquetes usando apenas um produto muito dos galheteiros de infindáveis mesas, o palito de dente. Na foto ao lado, bem como nas demais, você estará diante de um verdadeiro trabalho de paciência e meticulosidade.

O Vaticano está simplesmente colossal! Realmente é fantástico ver a capacidade humana em construir coisas que exijam tanta concentração!

Para quem assistiu, eis um Taj Mahal igual ao das primeiras temporadas do seriado Prison Break.

Se colocarmos na mesma escala de tamanho e com a mesma luz, não é possível distinguir em um lapso temporal, o original da cópia em palito.

Diante de tantos detalhes, me sinto entrando em Londres!

Por fim, um pot-pourri com incriveis cartões postais do mundo! Espero que tenham gostado!

Paulistanos e suas manias.

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

Na fala, ele
a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc...)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' e com
'CERTEZA' em praticamente todas as frases, e acha o máximo.

No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de
volta à noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo.
O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear...
CHOVE.

Na praia :
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do
que faça sol , tomando cerveja na varanda p/ aparecer e contar para os amigos.
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva' e acha lindo, mesmo só tomando chuva.
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro
e acaba indo para lá, só p/ contar para todo mundo da queima de fogos,
mesmo
sabendo que todos ja estão careca de saber.

Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,
casquinha do MC'DONALDS, etc.)
b) Todo dia tem que passar na 'DROGARIA SÃO PAULO' ou na 'DROGA RAIA'
c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta, mesmo sendo igual a elas.
d) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'.
e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega,
acaba não fazendo 'nada'.
f) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço. E se ja tem o
endereço diz quando você vai aparecer, mesmo sem vontade de receber.
g) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.


Corrigindo! tudo isso que tem acima é verdade! mas lembre-se! se não
fosse os paulistas, o brasil não ia p/ frente!

só pode ter sido um vagabundo de um carioca ou baiano que escreveu isso!

Haha, sem preconceitos, pessoal ;D

Produtos Curiosos [1]

Embalagem de hashi (os tradicionais pauzinhos orientais) alertando para o uso em determinados orifícios

Cavalgue no Pato Donald?!? (acho que o designer do brinquedo estava com a cabeça em outro lugar)

Kit de Fantasia: Rapper Instantâneo (essa dentadura de ouro é de extremo mau gosto)

Picolé de dedo?!? (chupa essa!!!)

E você acha que no Brasil as coisas são precárias...

Farmácia na Índia

Ônibus Escolar na Índia

McDonald's no Paquistão

Princípio da Inércia e o Direito de Petição

Ao estudar Direito Processual, vemos que um dos princípios mais importantes é o da Inércia do Poder Judiciário: este não se moverá a menos que seja provocado. Outro princípio importante, protegido pela Constituição Federal em seu art. 5º XXXIV "a", é o Direito de Petição, onde é assegurado a todos o direito de petição perantes os poderes em defesa de direitos próprios, independentemente do pagamento de taxas.

Quando eu digo que muitos bandidos leem a lei para usá-la a seu favor, muitas pessoas me criticam. Pode ser que eles não leiam de forma direta. Mas tem outros "bandidos" que saberão das leis para ajudar os primeiros criminosos citados.

Eu estava lendo este blog quando vi uma notícia bem chocante. Ei-la:

LADRÃO PROCESSA VÍTIMA POR LESÕES CORPORAIS E POR DANOS MORAIS.

Uma ação em tramitação no Fórum Lafayette, em Belo Horizonte, leva às últimas conseqüências a máxima segundo a qual a Justiça é para todos, mas é uma verdadeira aberração. O pedido de um assaltante, preso em flagrante, e que decidiu processar a vítima por ter reagido durante o assalto, provocou surpresa até mesmo nos meios jurídicos, e foi classificado como uma “aberração” pelo juiz Jayme Silvestre Corrêa Camargo, da 2ª Vara Criminal, que suspendeu a ação. Não satisfeito, o advogado do ladrão, José Luiz Oliva Silveira Campos, anuncia que vai além da queixa-crime, apresentada por lesões corporais: pretende processar, por danos morais, o comerciante assaltado. O motivo: seu cliente teria sido humilhado durante o roubo. Wanderson Rodrigues de Freitas, de 22 anos, o banido, diz que se sentiu injustiçado e humilhado porque apanhou do dono da padaria que assaltou. O crime ocorreu na Avenida General Olímpio Mourão Filho, no Bairro Planalto, Região Norte de BH. Por volta das 14h30 de uma terça-feira, Wanderson chegou ao estabelecimento e anunciou o assalto. Ele rendeu a funcionária, irmã do proprietário, que estava no caixa. Conseguiu pegar R$ 45,00. No entanto, quando ia fugir, foi surpreendido pelo dono da padaria, um comerciante de 32 anos, que voltava do almoço. “Estava chegando, quando vi minha irmã com as mãos para o alto. Já fui roubado mais de 10 vezes, nos sete anos que tenho meu comércio. Quatro dias antes de esse ladrão aparecer, tinha sido assaltado. Não pensei duas vezes e parti para cima dele. Caímos e, quando outras pessoas perceberam o que estava acontecendo, todos começaram a bater nele, também. Muitos reconheceram o ladrão como autor de outros assaltos da região”, conta o comerciante. Ele diz ainda que, para render a irmã, Wanderson escondeu um pedaço de madeira debaixo da blusa, fingindo ter uma arma. “Pensei que fosse um revólver. Quando a vi com as mãos para o alto, arrisquei minha vida e a dela. Mas estava revoltado com tantos crimes e quis defender meu patrimônio. Trabalhei 20 anos para conseguir comprar esta padaria. Nada foi fácil para mim, e nunca roubei para viver. Chamamos a polícia, e ele foi preso em flagrante por tentativa de assalto “à mão armada”, conta.
O comerciante acha absurda a atitude do advogado do bandido. “O que me deixa indignado é como um profissional aceita uma causas dessas, sem pensar no mal que pode causar à sociedade. Chega a ser ridículo”, critica. Quem parece compartilhar da opinião do comerciante é o juiz Jayme Silvestre Corrêa Camargo. Em sua decisão, ele considerou o fato de um assaltante apresentar uma queixa-crime, alegando ser vítima de lesão corporal, uma afronta ao Judiciário. O magistrado rejeitou o procedimento, por considerar que o proprietário da padaria agiu em legítima defesa. Além disso, observou que não houve nenhum excesso por parte da vítima. O magistrado avaliou que o homem teria apenas buscado garantir a integridade física de sua irmã e funcionária e, por extensão, seu próprio patrimônio.
“Após longos anos no exercício da magistratura, talvez este seja o caso de maior aberração postulatória. A pretensão do indivíduo, criminoso confesso, apresenta-se como um indubitável deboche”, afirmou o juiz. Da decisão de primeira instância cabe recurso. Com 31 anos de carreira, o advogado do assaltante, José Luiz Oliva Silveira Campos, está confiante no andamento do processo. Ele alega que o cliente sofreu lesão corporal e se sentiu insultado e rebaixado por ter levado uma sova. “A ninguém é dado o direito de fazer justiça com as próprias mãos. Wanderson levou uma surra. Ele foi humilhado e, por isso, além dos autos em andamento, vou processar o comerciante por danos morais”, afirma. Ele conta que há 31 dias Wanderson está atrás das grades, no Ceresp da Gameleira, pelo crime cometido no Planalto. Além de justificar a ação, ele desfia um rosário de teorias. “Não vejo nada de ridículo nisso. Os envolvidos estouraram o nariz do meu cliente e ele só vai consertar com uma plástica.” ”Em vez de bater nele, o dono da padaria poderia ter imobilizado Wanderson.” “Para que serve a polícia?” “Um erro não justifica o outro. Ele assaltou, sim. Mas não precisava ter sido surrado”, afirma.
O advogado acrescenta que sua tese é a de que Wanderson não estava armado, mas “apenas com um pedaço de madeira de 20 centímetros”. Ele também culpa o governo pelo assalto praticado pelo cliente. “O problema mora na falta de empregos e na falta de segurança pública. Há câmeras do Olho Vivo pela cidade. Por que o poder público não coloca nas padarias também? Temos que correr atrás de nossos direitos, e Wanderson está fazendo isso. Meu cliente precisa ser ressarcido pelos danos sofridos”, diz o advogado.

Convenhamos, uma coisa é um advogado proteger um bandido tentando provar que este não é culpado (porque de fato nem sempre é). Outra coisa é proteger um bandido declarado dizendo que a ação criminosa frustrada causou danos morais. Além do mais, esse "adevogado" (nome utilizado por nós da área jurídica para advogado mal formado) talvez nunca tenha ouvido em legítima defesa do patrimônio, né? Lesão corporal em reação a um assalto? Isso é vergonhoso!

"Correr atrás de nossos direitos, me Wanderson está fazendo isso". Claro. Quando eu me sentir injustiçado sairei assaltando padarias com um pedaço de pau.

Criatividade é Tudo [7]

Emocionante Briga de Bonecos Palito

Esse video é bem criativo, apesar de toscos graficamente, os bonecos-palito possuem movimentação perfeita e som integrado aos golpes!

Perseguição na neve.

Imagens Fortes!!

Video Game Music

Joguinho bem divertido, pra comemorar a 4ª apresentação do Video Games Live aqui no Brasil, que ocorrerá em 4 cidades, sendo elas São Paulo, Rio de Janeiro, Salvador e Belo Horizonte. Disponibilizado pela Globo.com e indicado por Pedro Mullen ;D

Sentido

SENTIDO

Essa foto não faz nenhum.

Muito velha essa, mas eu ri.